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蔡康永:每個人都開心,只有你傷心…這不是情商,是酒店媽媽桑

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什麼叫情商高?
你可能會看見一個能和所有人融洽相處,
永遠在微笑,能處理一切尷尬場面的人……

但在蔡康永看來,
這樣的人就和“開夜店的媽媽桑”沒差別,
這不是高情商,而是失去自我

5年前的蔡康永還試圖用《說話之道》,
來教人好好說話,成為一個討人喜歡的人。

但那之後,他意識到:
“如果什麼事情都指望著自己去符合別人的期望,
終究有一天會感到很吃力,
我們應該為自己活一次。”

如果要把《說話之道1》和《說話之道2》算進去的話,《蔡康永的情商課:為你自己活一次》是我第三本關於情商的書了。

前兩本都跟如何與人相處有一點關係。就是因為寫了《說話之道》之後,我感覺,好像什麼事情都指望你去符合別人的期望,終究有一天會感覺到很吃力,無論如何就是做不到對方的期望。

顯然有些問題是《說話之道》沒有解決的。

 
大家可以先問自己三個問題:
你人生中最想要回去的一段時光是什麼時光?
如果讓你為明年許下一個心願,那會是什麼?
退休之後,你想要做什麼?

如果這三個問題,你都只有模糊的答案,那你和大部分人一樣——不知道自己想要什麼。

這些對自己的陌生、對自己的疏忽,好像大家都習以為常了。所以我很想寫一個書來看看有沒有辦法解決這件事情。

我要告訴大家,要為自己活一次。


不要再做“乖小孩”
我們的父母很喜歡稱讚小孩“好乖”、“好聽話”。從小,就逼著我們在客人面前表演才藝,如果我們不願意,我們就是“不乖”的。

我們也習慣了,父母對我們生氣地大吼:“你怎麼這麼不聽話,這麼不乖。”但明明父母自己也有情緒,卻要讓我們變成沒有情緒的小孩。

我們從小最習慣的,得到爸爸媽媽認可的方式就是聽話。可是這個事情要到幾歲才算一個結束?這樣養出來的孩子,他終究很難擺脫一輩子都想要取悅自己的爸媽。

所以很多小孩他們來拿書給我籤的時候,會明確地說:“幫我寫上'做自己'三個字。”我都不曉得寫了多少“做自己”,當然幸好“自己”兩個字筆劃還蠻少。

所以“做自己”這個願望存在大家的心裡。可是你又要聽話、又要做自己,這兩個根本就矛盾。

不探索自己,只會陷入可怕的循環
你問大部分的人退休之後要幹嘛,他會丟給你四個字說“環遊世界”。我跟你講大部分退休的人不會去環遊世界,而且真正環遊世界他會累死。

如果一輩子過得渾渾沌沌,然後最後連到了退休都搞不清楚自己到底想要幹嗎,他就會把賬賴在兒女身上。

為什麼這麼多爸媽把人生的意義通通丟在兒女的身上,因為他自己過得亂七八糟,只能夠指望兒女替他們完成他們的想像,希望他們過得好。

所以父母費盡千辛萬苦幫小孩準備一個房子,這就是他們心目中認為小孩會過得好的必要條件之一。使得小孩自己也覺得,我將來要為我的小孩準備一個房子,然後又辛苦工作50年,再弄一個房子給小孩……

這是什麼?這是房子遊戲嗎?


你如果不勇敢地探索自己的話,你會不斷地陷入到這個可怕的循環當中。只是一個虛幻的房子,然後讓你壓進3、40年的人生,去為了換一個最後不一定值得的東西。

丟掉壓在身上的“應該”
我講一個簡單的例子,我們這麼多不同的小孩在上學。然後突然有一個人規定說60分叫做及格。我數學只能考6分而已,及格的十分之一。

可是我所受到的教育沒有告訴我說:“這件事情是ok的。不要緊張,你只是和數學絕緣,你還是可以有一個像樣的人生。”

我的教育告訴我:考不過的就是壞學生,是個爛學生。

好像有那麼一個抽象的標準是束縛著我們所有的人,這就是“應該”跟“不應該”神秘的地方。
小到“粽子一定要是鹹的”,“美女都應該是白的”,大到“只要努力就能成功”、“只要功夫深,鐵杵磨成繡花針”、“人生一定要有方向”… …我們聽到所有的“應該”是真的嗎?

還是我們可以拋開不管?

當我們在敷面膜把自己變白的時候,我們難道不想問一下乾嘛那麼白嗎?當我們費勁千辛萬苦減掉了50斤後,你不想問問為什麼要減掉50斤嗎?

你要拒絕其中的一些“應該”:老娘不甩這一套,這跟我無關。

對我來說“應該”的事情就是,我們不應該傷害別人,然後我會希望幫別人解決問題。

所以如果做節目讓別人開心了,寫的書幫別人解決了問題,我覺得這是在符合我想的“應該”的事情。
可是有的人就會覺得,你要從政才能夠幫人家解決問題。但從政來不適合我,我就會放棄那條路。


在人生里,你終究有一天要做選擇。得到別人的認可,就是你要的嗎?

真正的高情商是你自己覺得舒服
抹煞自己的情緒,然後去委屈自己成全別人的人,這完全不是情商該有的樣子。所以真正的情商最重要就是你自己要覺得舒服。

在娛樂圈裡,有兩個人能很好地代表,我們傳統定義的那個高情商,和我認為的高情商。

林志玲她永遠都在微笑,溫柔待人,我有跟志玲說:“不要那麼忽略你自己,要更多地探索你自己,以及讓她呈現出來。”

我認為情商最高的人是周杰倫。他還蠻知道自己要什麼的,也沒有為了做自己傷害別人。
不管他決定結婚,決定要當爸爸,決定要除了做音樂也拍電影,這每一件事情他都有一步一步探索自己的需求是什麼,然後也都做到了。

他不講一些打馬虎眼的話,他不敷衍別人,也不敷衍自己。即使有喜怒哀樂,呈現出來的時候,你也不會覺得被冒犯。你會覺得他很真實。

表達情緒不是一種特權
我們從小接受的教育可能會讓我們誤以為“表達情緒是一種特權”,好像只有父母可以對兒女發火。所以漸漸我們認為,只有客人能對服務員發火,只有老闆能對下屬發火……不是的,我們每個人都是有情緒的,都有表達的權利。

不要去壓抑它,但也不要誇大它,更不要被它帶著跑。

你可以生氣。但要讓別人知道你為什么生氣,以及你要生到什麼程度的氣。不是一生氣,就把自己的怒氣壓下來,然後覺得自己很委屈。適當地呈現自己的情緒,才是一個高情商的人。

和情侶吵架,怎麼辦?
很多情侶吵架的時候,吵到最後忘了為什麼要吵,會竭盡全力去辱罵對方。我也不懂,跟情侶吵架的意思是,你要贏嗎?你不在戰場上,你幹嘛要打敗別人?

所以如果你想明白這個,你就找到了這個情緒的來源,這個情緒就會消失不見。吵架只是因為某件事情,你們有不同的意見,爭論是為了找到解決的方案。

而不是在於你侮辱了我的尊嚴,然後就互相罵說你這個笨女人,然後他罵你是豬。

所以不管你去工作的場合找尊嚴也好,在愛情裡面找勝負也好,在我看就是你沒有追本溯源地去找這個情緒來的地方,根本沒道理。

朋友間該如何又做自己,又保持高情商?
昨天孫儷發了朋友圈,她的兒子等等問媽媽說,妹妹做了什麼事情你都不會念她,我做了什麼事情你就要念我,難道我是你的仇人嗎?

這種對話很有趣。可以看出來,她很享受這樣的生活,我們也一起參與了她孩子的成長。
那我發的東西,很多是我感興趣的事情,別人不一定感興趣。我就像寫日記一樣把它留在我的朋友圈裡面。

但有一些情緒,我不表達在朋友圈,因為我覺得會麻煩到人家。
我如果寫,“今天很沮喪”,我覺得所有朋友就被你逼得必須要來關心說你怎麼了?就是你很打擾別人。換做別人這麼做,我會覺得很有壓力,是不是要去關心一下他呢?

我認為朋友圈或ig,就好像你人生的櫥窗一樣,你在裡面佈置了一個你想要讓別人看見的自己,我唯一的建議就是不要讓它佔掉你太多的心力,因為你最重要的還是面對你自己,而不是面對那個櫥窗。
 

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