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真正成熟的人,懂得控制自己的情緒:人活著,生氣不如爭氣

大家都知道,在人生氣的時候,
是很容易思維混亂、口不擇言,加以衝動,
會作出很多事後讓自己懊悔的決定。

憤怒是不能解決任何問題,在很多時候,
生氣只能讓人看上去無用、沒本事,經常憤怒的人,
會讓身邊的人慢慢的遠離自己,

所以,憤怒是一件得不償失的事,
與其憤怒發火,不如修煉自己,讓自己更出色。

事情一多,工作一累,
就看什麼都不順眼,做什麼都不上手,
甚至為了雞毛蒜皮小事難以控制情緒,
情緒一直往負面想,越想越難受,
心裡就是莫名的超爆燥,
連路過的人,看起來都惹人厭...
你是不是也有這種時候呢?

高壓之下的行為常是缺乏理智的,
不亂發火,不亂遷怒,是種修養...
即使壓力大,
也不能亂發脾氣...

上樓時聽鄰居阿姨講了件家事,
她女兒今年高三,離高考不到百天,
備考壓力日益增大,家庭環境越趨緊繃。

女兒假如課業重、模擬考沒考好,
回到家就會找藉口亂發脾氣,
要麼是晚餐某道菜鹽放多了,
要麼說複習時聽到電視聲…

鄰居夫妻倆在家說話做事都躡手躡腳,
可女兒依然總能找到各種瑣碎導火線,
亂發一頓脾氣,再摔門進房間。

鄰居阿姨憋屈得想找女兒談話,
她老公卻擔心會影響女兒心情。

但兩人再三猶豫與考量後,
還是決定與女兒好好溝通:
爸媽知道你高考壓力大,
但調整好情緒非常重要:
你因壓力大而和別人起摩擦,
你也需要另花時間來平復心情,
讓自己冷靜後重新進入複習狀態,
這會影響學習效果,也拉低效率;

再來,妳將心比心換位思考一下,
爸媽在工作生活上都有不小的壓力,
若將這些壓力轉嫁給你,你會好受嗎?
爸媽無條件愛你,能接受你的壞脾氣,
可一旦你的情緒失控,對外人發火,
只會徒增人際交往方面的壓力,;


高考只是一個考驗,
你以後還會碰到更難的考驗,面臨更大壓力,
發火除製造更多問題外,
根本解決不了任何問題。
壓力大不要硬憋著,可以跟爸媽傾訴,

我們全家人一起想辦法,集思廣益,
吃點你喜歡的,買點你喜歡的,效果更好。
鄰居圍繞「壓力大也別亂發火」
這個主題羅列出了以上這幾點,
準備到家後整理下邏輯,
用寫信的方式委婉地告訴女兒。

01.
家裡和職場常是
「壓力大亂發火」的重災區。

去年年末,一個女同事與工作夥伴爭吵,
遷怒於我和另一同事A小姐。
事後她找我道歉,
解釋自己最近壓力很大,
租房快到期、家長逼相親,
讓她一直頭髮掉、嘴起泡。

雖然她知道不關我事,但當時正在氣頭上,
再加上平時比較熟,
情緒來了就對我發火,
她希望我原諒她的過失,別往心裡去。

我理解她,也能體諒她,
但原諒到不往心裡去的地步,
這太不符合我天蠍女的個性。

我表面上笑著拍拍她的肩,
心裡卻在和她頂嘴:
「壓力大就對別人發火,這屬於熟人作案,
把火發在相熟的人身上,
那誰和你熟,誰就倒楣嗎?」

在辦公室跟工作夥伴們發火,
我方或對方換人接手會拉慢進度條,
若不換人,那你們倆還得彆扭相處。

以我對她傲嬌性格的瞭解,
她事隔幾天分別找我和A道歉,
私底下肯定有番龐大的內心掙紮。
關鍵是有些傷害是「不可逆」的,

就算她已誠心道過歉,
但我們心裡或多或少留下不愉快的陰影。

這些心理活動把自己震驚了,
因為我壓力大時也會對人發火。

這次被壓力大的人發了一次火,
讓我以被害者的無辜角度來自省:
沒有觸及生氣原則,打著壓力大的旗號,
對著別人發脾氣,事後得花大力氣補救。


關鍵是,發過的火,
像在別人心牆上釘了顆釘子,
即使之後拔掉,也會劉有痕跡。

02.
沒有收拾殘局的能力,
就不要有善變的脾氣。

越有收拾殘局能力的人,
往往越會選擇少發脾氣。

有人採訪16位好萊塢頂級大導演,
問他們「是不是曾經生氣到在片場大摔東西,憤而走出片場的經驗?」

15位導演說自己沒有這麼做過,
因為這樣做,對拍片毫無幫助。

導戲過程中難免有演員或場工發揮不達標、
劇組人員準備不充分或者忘東忘西的時刻,
在預算、進度、效果等壓力下的導演,

可以發火,但選擇不發
是因為如果摔了東西、走出片場,
最後還不是必須得繼續面對殘局。

自己氣消了回去,顯得沒面子,
別人搭臺階給自己下,也是尷尬,
還可能會影響演員的表演情緒。
總之,壓力已經很大,
就別給自己和別人添麻煩了。

壓力大對人亂發火還有個例子,
電視劇《急症科醫生》有個病例,
一個七八歲的小男孩習慣虐貓,
後來感染上貓抓病,他媽帶他去看病,
醫生問話,男孩每次都不說話或頂嘴,
而他媽的脾氣也是說多爆就有多爆,
看到小孩這樣,便對他連吼帶罵帶打。

後來醫生建議他媽帶男孩去看心理醫生,
媽媽對醫生訴苦說單親媽帶孩子壓力大,
醫生卻說:「孩子模仿身邊最親近的人。」


要媽媽改掉說話就罵,抬手就打的習慣,
給孩子樹立良好榜樣,孩子就不會如此暴虐了。

這是多可怕又現實的映射線啊,
一個壓力大就亂髮威發怒的媽媽,
養育出一個性情狂暴的孩子。

高壓之下的言行舉止,
往往缺乏 理智的判斷...
我覺得壓力大就亂發火的人,
很像是一個熟透的水果,
把它放入一堆青澀水果裡,
全部水果瞬間熟透,

一個小環境中有個愛發火的人,
後來更多人容易一點就炸。

我們平時聽說不少社會新聞,
很多陌生人之間的傷害,
常見公式是,人在高壓力之下,
因口舌之爭,喪失理智,
做出悔不當初的事情。

誰都有壓力大的時候,但在壓力之下,
仍然保持禮貌和理性,
不亂發火,不亂遷怒,
是利人利己的安全保障,
也是悅人悅己的美好修養。

沒壓力心情好時,
我是個幽默逗趣的開心果;
壓力大心情差時,
我是個易燃易爆炸的霹靂彈。
有時候我很嫌惡自己,
明知道跟對我好的人傾訴壓力,他們會呵護我,
可我就是習慣另闢蹊徑地找茬,跟人吵鬧。

我非得從以小見大,到上綱上線,
再到情緒奔潰,才肯說出壓力大,
對方看著我從無理取鬧突然變成訴苦,
也會覺得很瞎,還要無端接受怒氣。

我占著壓力大就對身邊人發火或冷戰,
事後覺得自己也是挺沒出息的,
如果對方是親朋好友,我怕傷害了他們,
如果對方是不熟的人,我又怕他們傷害我。
缺啥補啥,所以我覺得那些擅長抗壓,
和顏悅色,遇事不沉溺在情緒地牢裡,
還能好好說話辦事的人,都有偶像體質。

假如情緒來了,
我們該怎麼排解?
我歸納了一套壓力之下
也能好好說話辦事的解決思路,
解決辦法的重點是「預防為主」。

1. 平時兼顧提升能力和對自己好
尼采說過:能力可以使人避免痛苦,
很多時候壓力大,是我們應對此事的能力不足。
學習對自己好一點,
做點喜歡的事情,買點喜歡的東西,
別讓自己的「付出感」濃度超標,
平時就進行著壓力消消樂,
別把壓力當成零錢再儲存。

2. 別讓自己處於模糊的壓力之下
感覺自己壓力逐漸增大時,
試著梳理壓力源,標記壓力值,
明確真正的壓力來源,
以此為依據去有建設性地解決問題。
如果一直處於一團模糊的壓力下,
只會讓自己對誰都氣呼呼的,捅出更多婁子。

3. 覺得壓力遞增時開啟疏壓模式
對我有用的解壓套餐有:
吃頓好吃的,買件新衣服,泡點玫瑰花,
跑步出身汗,服用逍遙丸,找朋友嘮嗑,
找人按個摩,聽搖滾或輕音樂,
找公憤事件來罵一下,以發洩自己的私憤…
反正對人發火,是麻煩前置型的最次方案。

4. 在腦中預演對人發火後的爛攤子
感覺自己怒火快憋不住時,
請在爆發之前再多點三思而行,

發火的物件恰當否、理由成立否,方式最優否,
發火後我需要做哪些事態層面的補救、
人際方面的善後、自我健康的重建…
越想越麻煩,就自然進入深呼吸的階段了。

成熟的人,能控管好自己的脾氣,
他們選擇爭氣而不是生氣,
而我也一直想做一個高壓下
仍能維持為人做事高水準的人,
那樣的自己,想想都覺得迷人。

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