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成熟,是審視自己,不是隨意評人!

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人活著,總有看人不順眼的時候,
但我們卻很少這樣思考:
那些越是被我們看不順眼的人,
恰恰是反映我們自己的一面鏡子,
照出我們最不成熟的一面。

不成熟的人才會隨意對人評頭論足

你可曾想過,
別人無論怎樣選擇,那是別人的事,
憑什麼被你毫無緣由地評頭論足?

一遇到自己喜歡的人或事就美化,
討厭的就醜化,
自認為站在「公平」、「正義」、「道德」的制高點,
實則不過是自我認知的狹隘。

當這種狹隘變成偏見,
映射在他人身上時,
就會以一種既定的認知框死對方,
連帶自身的好惡與感情一併放大,
致使最後到哪都看人不順眼。

一個人的成熟之處,
在於懂得自我審視,而非以己度人。

越是不成熟的人,才會越看人不順眼。

跟你不一樣,不代表就是錯的


美國知名主持人林克萊特曾說:
「別人想的和你不一樣。」

越是不成熟的人,越是以自我為中心,
總把自己價值觀裡所認為的一切當做唯一。

誰要是與他意見相左,
別人都是錯誤的,低級的。

其實,把別人看順眼,
就是把自己看順眼,
這,何嘗不是一種成熟?

看不慣別人,其實是自己內心的投射

知乎上有一熱議話題:
日常生活中,
為什麼我們總有「看不慣人」的心理?

有網友回答:
「那是因為人性中最醜陋的那一部分在作怪。」


還有網友回答:
「你眼中的世界,其實是你內心的投射。」

心理學家研究表明:
「看不順眼」其實是一種投射效應,
即按照自己是什麼樣的人來知覺他人。

將自我喜好投射到他人身上,
碰上結果不一致,
便產生了不對等的心理落差,
不自知地從言行中暴露自己不成熟的心智。

正如馬歇爾·盧森堡所言:
「對他人的評價,
實際上反映了我們的需要和價值觀。」

如何減少「看不順眼」的人際障礙?

那麼如何才能有效地減少
「看不順眼」帶來的人際交往障礙呢?

社會心理學家給出了如下幾條建議:


1 . 承認多元化的價值觀

故步自封只會讓人更加狹隘。
相反,多元化的價值觀不僅能讓人與時俱進,
還能培養人換位思考、多角度看待事物的能力,
舊知識帶來的偏見被剔除了,
「看不慣」自然沒有存在的理由。

2 . 不要隨意揣度評價他人

古人有雲:「子非魚,安知魚之樂?」
當你不懂別人的生活方式
和對幸福的理解時,
請不要隨便評論,輕下結論,
更不要帶著評論的眼光觀察周圍,
過好自己的生活,
至於別人,無需你多言相照。

3 . 保持界限,敬而遠之

你看不慣的未必就是不好,
更何況別人為什麼一定要與你一樣呢?
保持恰如其分的界限與相處舒服的距離,
時間久了,對方對你的情緒影響
自然處於一個不斷弱化的過程。

4 . 接觸不同的圈子文化

在不同的人際圈子中,
見識各種層次的人,從他們身上感受多樣性。
隨著見識的增長,眼界的開拓,
對於迥然不同的事物也會更加包容,
凡事都有所接觸,
也就不足為奇,不足為怪了。

周國平曾說過:
「真正的成熟,應當是獨特個性的形成,
真實自我的發現,精神上的結果和豐收。」

一個人的成熟,不是年齡增長。

而是站在遠處看淡,而不看破;
看清,而不看穿;看厭,而不看惡。
 

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