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你的討好,不會得到感激,反而會讓親密的人遠離你!

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有一種人,他們非常喜歡付出,
享受著付出這個過程,
總喜歡把所有美好的自己都給別人,
在他人碰到困難的時候,
總是馬上站出來替對方解危,
無時無刻扮演著照顧者的角色。

在你我身旁,一定或多或少都有這類型的人,
在職場中、學校裡,
在親友與戀人之間,都會看到他們的身影。

在職場中,同事可能下班約了女友要看電影,
問題這時來了,工作堆疊成一座小山,
想準時赴約根本是不可能的任務,
這時他主動提出幫助同事完成這些工作,
好讓同事能跟女友歡歡喜喜地去看電影,
但他忘了,
自己的工作量還要加班一個小時以上才能做完,
更別說又接下了一座小山。

朋友和女友吵架導致心情不好,想出門晃晃走走,
他會放下手頭裡邊的重要的工作,就為了陪對方散散心。

戀人想要奢侈品,名牌包,最新款的蘋果手機,
他也會二話不說就掏錢給對方買,
可他薪水根本不夠啊,
寧願刷信用卡也不讓對方失望。

我們可以看到,
這種過度的付出不分男女,不分年齡,
他們會無條件為對方提供自己的價值,
像這樣的人,我們稱之為付出型人格。

付出型人格的人會優先考慮別人,
滿足所有人的期待和要求,
別人只要對她提出一些要求,
不管自己做不做得到都會很努力付出。

有一個詞叫做「付出感」,
它是一種與生俱來的補償心理,
我們希望自己的付出能夠得到應有的回報,
而有些人過度的付出,犧牲自己的時間和精力,
最後只得到一個「好」字。


我相信,在這世間,可以為我們無條件付出的,
除了生養我們的父母,再無他人。
其他人對我們的付出都一定有回報要求的。

像朋友之間的付出,戀人之間的付出,
同事之間的付出,無一例外沒有不想得到回報的。

有些人可能會說,我就是喜歡對他付出我的好,
看到他開心我就很開心,
很滿足,我才不想要對方的回報。

但是,真的有這種不求回報,
只為對方開心的付出嗎?

我認為沒有,即使真的有,也非常少。

比如一個人「無條件的」為同事付出,
幫他們分擔工作,幫他們打包午飯,
為他們影印資料,做表格,
難道這些付出不是為了博得同事的好感和認可,
以建立自己的人脈,方便未來的職業發展嗎?

比如,一個人為自己的男朋友「無條件」付出,
她滿足他所有的要求,
給他無微不至的照顧和細心體貼的呵護。


對戀人好,
難道不是希望對方可以唸著自己的好,
不要離開,永遠在一起嗎?

想要獲得好人緣,想要戀人不離開自己,
難道這些不是在求回報嗎?

只是這些回報是隱形的,
不那麼容易被看見而已。
但是,看不見不代表不存在。

一個人過度的為他人付出
會導致什麼嚴重後果呢?

過度付出很容易使一個人形成討好型人格,
這是薩提亞提出的生存姿態之一,
特點是非常關注他人的情景,卻絲毫不在意自己,
常常以一種令人愉快的面目出現,
因此在大部分文化和家庭中得到高度的接納。

有一期《非誠勿擾》來了一個女嘉賓,
她講述自己就是討好型人格,
她在同事和朋友面前會表現出自己最好最溫柔的一面,
但是卻希望回到家裡可以對男友發洩內心的不快和鬱悶。

這就是討好型人格的人的一個誤區,
他們把自己最好的一面給了外人,
為了維持自己的形象和打造人設,
而把自己最糟糕的一面留給最親密的人,
如家人,戀人,好朋友等。

這是非常危險的一個信號,
如果持續下去會對親密的人和自己帶來傷害。


首先,她在外人面前過度的付出,
不一定能得到他人的感激,
反而會讓人覺得這是理所當然,
並且無視其付出。

其次,當她在外面受到委屈的時候,
她沒有及時把自己的壞情緒宣洩出來,
而是把它帶回家,帶給自己最親密的人。

這樣子會摧毀所有的親密關係,導致感情的破裂。

還有一種討好型人格的人是討好所有人,
無論外人還是親密的人,
他們習慣性的討好除了自己之外的人,
不惜犧牲自己的一切,去付出自己的好。

這樣子最終傷害的人是自己,
因為他們把委屈留給了自己,
又怎麼能身心健康呢?

我們真的沒必要討好他人,
因為我們無法討好所有人。

這種討好式的過度付出,
對於外人來說,他們不會珍視,
還很容易讓他們抓住自己的弱點以此來傷害我們。

而對於自己身邊的人,如果過度的討好,
非但不會讓彼此之間的感情變得更好,
反而有可能導致兩個人的感情變得更糟糕。

因為一個人以討好為目的的付出,
會讓被討好的人覺得自己身上套了枷鎖。

所以,請不要再無止境的討好式付出了。

在用善意對待他人之前,請先好好愛自己,
先學著怎麼樣照顧自己,學著給自己帶來幸福感,
才是你首先要做的事情!

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