有一種人,他們非常喜歡付出,
享受著付出這個過程,
總喜歡把所有美好的自己都給別人,
在他人碰到困難的時候,
總是馬上站出來替對方解危,
無時無刻扮演著照顧者的角色。
在你我身旁,一定或多或少都有這類型的人,
在職場中、學校裡,
在親友與戀人之間,都會看到他們的身影。
在職場中,同事可能下班約了女友要看電影,
問題這時來了,工作堆疊成一座小山,
想準時赴約根本是不可能的任務,
這時他主動提出幫助同事完成這些工作,
好讓同事能跟女友歡歡喜喜地去看電影,
但他忘了,
自己的工作量還要加班一個小時以上才能做完,
更別說又接下了一座小山。
朋友和女友吵架導致心情不好,想出門晃晃走走,
他會放下手頭裡邊的重要的工作,就為了陪對方散散心。
戀人想要奢侈品,名牌包,最新款的蘋果手機,
他也會二話不說就掏錢給對方買,
可他薪水根本不夠啊,
寧願刷信用卡也不讓對方失望。
我們可以看到,
這種過度的付出不分男女,不分年齡,
他們會無條件為對方提供自己的價值,
像這樣的人,我們稱之為付出型人格。
付出型人格的人會優先考慮別人,
滿足所有人的期待和要求,
別人只要對她提出一些要求,
不管自己做不做得到都會很努力付出。
有一個詞叫做「付出感」,
它是一種與生俱來的補償心理,
我們希望自己的付出能夠得到應有的回報,
而有些人過度的付出,犧牲自己的時間和精力,
最後只得到一個「好」字。
我相信,在這世間,可以為我們無條件付出的,
除了生養我們的父母,再無他人。
其他人對我們的付出都一定有回報要求的。
像朋友之間的付出,戀人之間的付出,
同事之間的付出,無一例外沒有不想得到回報的。
有些人可能會說,我就是喜歡對他付出我的好,
看到他開心我就很開心,
很滿足,我才不想要對方的回報。
但是,真的有這種不求回報,
只為對方開心的付出嗎?
我認為沒有,即使真的有,也非常少。
比如一個人「無條件的」為同事付出,
幫他們分擔工作,幫他們打包午飯,
為他們影印資料,做表格,
難道這些付出不是為了博得同事的好感和認可,
以建立自己的人脈,方便未來的職業發展嗎?
比如,一個人為自己的男朋友「無條件」付出,
她滿足他所有的要求,
給他無微不至的照顧和細心體貼的呵護。
對戀人好,
難道不是希望對方可以唸著自己的好,
不要離開,永遠在一起嗎?
想要獲得好人緣,想要戀人不離開自己,
難道這些不是在求回報嗎?
只是這些回報是隱形的,
不那麼容易被看見而已。
但是,看不見不代表不存在。
過度付出很容易使一個人形成討好型人格,
這是薩提亞提出的生存姿態之一,
特點是非常關注他人的情景,卻絲毫不在意自己,
常常以一種令人愉快的面目出現,
因此在大部分文化和家庭中得到高度的接納。
有一期《非誠勿擾》來了一個女嘉賓,
她講述自己就是討好型人格,
她在同事和朋友面前會表現出自己最好最溫柔的一面,
但是卻希望回到家裡可以對男友發洩內心的不快和鬱悶。
這就是討好型人格的人的一個誤區,
他們把自己最好的一面給了外人,
為了維持自己的形象和打造人設,
而把自己最糟糕的一面留給最親密的人,
如家人,戀人,好朋友等。
這是非常危險的一個信號,
如果持續下去會對親密的人和自己帶來傷害。
首先,她在外人面前過度的付出,
不一定能得到他人的感激,
反而會讓人覺得這是理所當然,
並且無視其付出。
其次,當她在外面受到委屈的時候,
她沒有及時把自己的壞情緒宣洩出來,
而是把它帶回家,帶給自己最親密的人。
這樣子會摧毀所有的親密關係,導致感情的破裂。
還有一種討好型人格的人是討好所有人,
無論外人還是親密的人,
他們習慣性的討好除了自己之外的人,
不惜犧牲自己的一切,去付出自己的好。
這樣子最終傷害的人是自己,
因為他們把委屈留給了自己,
又怎麼能身心健康呢?
這種討好式的過度付出,
對於外人來說,他們不會珍視,
還很容易讓他們抓住自己的弱點以此來傷害我們。
而對於自己身邊的人,如果過度的討好,
非但不會讓彼此之間的感情變得更好,
反而有可能導致兩個人的感情變得更糟糕。
因為一個人以討好為目的的付出,
會讓被討好的人覺得自己身上套了枷鎖。
所以,請不要再無止境的討好式付出了。
在用善意對待他人之前,請先好好愛自己,
先學著怎麼樣照顧自己,學著給自己帶來幸福感,
才是你首先要做的事情!