在關係中，你是否常常因為承擔他人的情緒而精疲力盡？
比如：和朋友說話，你會格外在意你說話時對方的反應，生怕說錯了什麼，讓他不自在；
當戀人或父母不開心了，你會忍不住想對方的低落是不是跟自己有關，如果不去做點什麼，改變他的情緒狀態，你的內心就無法平靜下來……

漸漸地，在這個“極度在意他人”的過程中，你透支了自己；本來再輕鬆的關係，也變得讓你不堪重負。
如果你對此深有同感，那麼你很可能已經在關係中陷入了“情緒拯救者”的角色。為什麼你總是很難對別人的情緒袖手旁觀？
如果回溯童年，你也許會發現，小時候的自己總是在承擔著父母的情緒，為了讓父母高興非常努力——希望父母幸福，這是孩子的本能，並且由於自戀，孩子會認為自己在家庭中扮演了極其重要的角色。
而我們的父母，往往因為逃避，將不良情緒的責任推給孩子，比如典型的“都是為了你我才……”這樣

的孩子長大後，依然會在關係中重複這樣的模式：
每當關係出現衝突或對方快要進入負面情緒時，就會不自覺地要做點什麼，來改變對方的情緒狀態。而這種做什麼，往往是失去自我的討好。
當你意識到自己在重複著童年的行為，覺察到自己正將他人的情緒往身上攬時，才能真正建立自我的邊界。

你必須意識到——
每一個人都該對自己的情緒負責，而不是由你來負擔；
一個人是否快樂，根本原因在於他是如何感受和認知這個世界的；
每個人的不快樂和內心的不和諧，都是自己的認知和選擇造成的結果。

最後，對於如何告別“情緒拯救者”這個身份，給你幾點“不客氣”的建議：
1.常常提醒自己，你在別人的世界裡，並不像你以為的那麼重要。
你不是世界的中心，你只是他人世界中的一個角色而已。
你那麼在意別人的情緒，是源於你的自戀，是因為你以為別人也會那麼在意你的一舉一動，但其實在別人的世界裡，主角都是他自己，無論這關係多麼親密。

2.當別人真的指責你，你需要問問自己，你是否對自己滿意，你是否做了你該做的事情。
如果你問心無愧，那麼他在他的世界裡如何定義你，就是他的事情。

3.每個人都有權利不快樂，每個人都有自己要處理的情緒，這是誰都無法改變的事情。
放下對他人的控制，放下自己想要越過邊界去承擔的責任。
總之，過去的原生家庭如何不是我們能控制的，我們能做的只有多一些努力，擺脫以往的行為慣性，才能真正地，從別人的情緒中，贖回自己。

最後，分享一段影片。我們不能控制也不用負責別人的情緒，但我們必須控制與負責自己的情緒！做好這點，才能真正達到好關係的起點。