前幾天跟朋友聊天，說到要幫忙解決問題其實很難。
因為我們常常只能眼睜睜看著對方朝向一個糟糕的出牌方式出牌，並得到一個誰也不希望看到的結局。
對這狀況他認為是因為想改變的人少，大部分人安逸於既有狀況。

「找人商量」其實多只是想發發牢騷，或是想有人幫自己的看法背書。

如果你沒能認同抱怨者的看法，那無論給甚麼建議，最後往往對他們都是耳邊東風。
所以呢，如果你剛好是個一直很努力、很有心想自我改造，可是始終沒有看到成效的族群，那或許可以思考看看是不是剛好卡在下面三個問題中：

問題一 搞不清楚自己「真正」要甚麼。

有人就被問得莫名其妙：「我沒有要甚麼，只是想解決失戀問題。」

對，但常常事情並不是這麼簡單。

像我每次聽對方這樣說，我也不多說，就直接建議苦主該立刻跟對方斷絕一切聯絡。

這時候你就會發現苦主開始猶豫了，會說出一堆擔憂：「搞不好她後悔了怎麼辦？」、「我還是會擔心她啊」、「我不想這麼極端」、「沒有比較溫和的方法嗎？」

數次訪談後你會發現，他其實想要的是復合而非走出來。

問題二 對於代價的認知不夠

前段提到，我第一個問題會問「你要甚麼」。

如果來諮詢的人能有說服力的回答(不至於讓我覺得要的、跟講的好像不同)，我就會問第二個問題：「除了正常代價以外，你還願意多犧牲到甚麼程度？」

為何會這麼問？ 因為畢竟會來問別人自己該怎麼辦的時候，表示當時已經不是處在完美狀況了。

比方說失戀要挽回，這跟正常追求需要付出的心力絕對不一樣，是必須要多犧牲一些甚麼來拉近Gap的。

問這個還有另一個隱含的關鍵在後面，也就是：「當人仔細想過並理解所要付出的超額代價時，他很可能發現那已經遠遠不值得，而需要回頭修改自己的需求。」

就像我每次把變更所需要追加的預算提給老闆時，常常有50%的時候，老闆會突然發現原本覺得很重要的追加物，一剎那變得好似沒有也沒甚麼關係了。

問題三 總能選出最差的出牌法。

這種是知道自己要甚麼，也願意有所犧牲。

可是每次犧牲的順序常讓人傻眼，是會選些如果我來選時怎麼也不會選的路徑。

但有趣的是，這種人大部分不是缺乏智慧的類型，只是有些性格上的缺陷。

這大概也分兩大類型。

第一種，他們很有自信，但缺乏遠見。

常常沒辦法從大局來決定實際的策略與各行動方針，所以決策上常常見樹不見林。
是那種典型「會贏了衝突，卻輸了戰役的那種人」，加上因為對自己很有自信、很多也確實有些小聰明，所以雖然問了別人的意見，但怎麼樣最後都覺得還是自己想的對，並堅持自己的方法去解決眼前抓到的那件事情。

另一種人，則是容易衝動做決策的類型。

比方說，因為生氣而離職、跟女朋友吵架而動手，或為了一個小點小事情鑽牛角尖，或是習慣過度micro management。

他們都會在逼急的狀態下，衝動的處理或選擇眼前激起他們情緒的東西。

回頭你問他們，她們也知道那樣做是不好不對的，可是事情到頭時，還是會因為衝動選一個，然後就把狀況搞壞了。

對自己誠實，並用力探索內心對於代價的看法，人生很多時候將能順暢多的喔！

尤其一旦覺得自己陷入困境時，更要立刻往自己內心探索，詢問自己在兩難的狀況下，到底自己要甚麼、又能付出甚麼？

不要貪心，貪心永遠只會帶來厄運，而務實會可能讓你脫出、甚至得到超過你預期的結果。