大家都知道,自己在那邊煩惱,沒有任何的解決方法或是想法,那也就沒行動,沒行動當然也就不能解決任何事,對一件事,就是完全沒進展的。
舉例來說,一個人明知自己已經遲到了,被困在電車上,而且也無法聯絡上對方時,一定會開始煩惱。
但是,再怎麼擔心對方會不會繼續等待、或者怕對方生氣,也沒辦法解決眼前的問題,或讓自己早一秒到達目的地。
既然如此,搭車途中,我們大可放鬆心情,看看窗外的景色。
我們之所以沒辦法如此輕鬆,是因為希望對方知道自己千百個不願意遲到。
遲到的人,當然不可能表情輕鬆愉悅。
但是,光是一個人愁眉苦臉折磨自己也沒有任何意義。
等到雙方快見面時,再露出抱歉的表情就可以了。
為什麼人要煩惱呢?
歌德說過,人只要努力就會有煩惱。
甚至可以說,凡是認真生活的人,都難免脫離不了痛苦。
只要生而在世,就沒有人是一輩子無憂無慮的。
煩惱與痛苦,可以讓我們深度思索自我和人生,並給了我們一個契機,去看見那些人生一帆風順、自信十足的人絕對看不見的人生奧祕。
如果一個人曾經失戀,或遭遇其他人際關係的挫折,他就會知道別人不可能永遠符合自己的期待。
那麼他的世界觀就會和一生順遂的人完全不同。
不過,這些人生煩惱一旦轉化為深沉的苦惱,那就是另外一回事了。
苦惱非但無助於我們形成一個完整的人,反而還會侷限我們的行動,讓我們無法向前邁進。
這時候,阿德勒肯定會跳出來說,你不是因為苦惱而無法前進,而是為了不讓自己前進,所以選擇苦惱。
他認為,因為你早已決定不再繼續前進,所以才沉溺在苦惱當中,讓自己相信這是不得已的決定。
心理諮商中常常會遇到這樣的情況:來談者表情凝重地說:「我老公外遇離家出走,我一個女人獨力將孩子撫養長大⋯⋯。」
這時要是諮詢師回應她「辛苦妳了」,對方便不斷哭訴,暢所欲言,最後大嘆「講完輕鬆多了」,就離開諮商室。
當然,聽來談者說話是諮商的基本,所以諮詢師一定會仔細聆聽談話的內容。
但如果諮詢師只能單單聽來談者哭訴,也不能真正幫助來談者。
來談者要是倒完苦水就心滿意足了,可想而知他的人生也不會有絲毫轉變。
任何人,若有一絲想要推翻至今人生的想法,那麼我希望他們從今以後,要以全新的觀點看待人生,不要甘於維持現狀。
別把什麼事都推給過去 能夠改變的只有自己 這重要的一點不能忘記,那就是:我們能夠改變的,只有我們自己。我們無法徹底改變別人,但是至少可以改變自己。 人無法活在虛擬世界中,必須活在真實的人際關係裡。
因此,我們的言行都是以他人的存在為前提,以「對他人造成影響」為目的,試圖激發對方的反應。
所謂的「性格」或「個性」,一旦脫離人際關係,便無法成立。
我們在不同的人面前,也不會展現同一個自己。
我們的性格,會隨著場合產生極大的差異。
在家人面前的自己、在學校或職場上的自己,各有不同的面孔。
假使一個人對所有人都表現出相同的性格,不會隨著對象變換相處模式的話,這個人的人際關係肯定難以經營。
事實上,人與人之間的關係是會改變的,我們會影響他人,也會受到他人影響。
只要你先改變自己,那麼周圍的人或多或少也會受到影響,做出相應的改變。
我認為,我們不該為了改變別人而改變自己。
但是,只要自己的言行改變了,對方也有可能跟著改變。
只要自己改變了,即使無法立即見效,但最終,身邊的人際關係也一定會隨之改變。
當然囉,現在要注意的就是:當你要改變自己是因為他人時,想法要保持著一種,我是要支配他的觀念,不要想過頭,想到變成是要讓自己委屈求全,別混淆了自己!