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高曉鬆〝暴露低情商〞:別馬上說〝我懂〞,真的在意就該將心比心

擅長安慰他人的人,幾句話就能趕走烏雲。
不會安慰他人的人,卻總將同情心轉變成傷害。

《奇葩說》舞台上,一向“犀利”的馬薇薇,吐露心路歷程。

“我自詡辯論打得不錯,可我長了一張刻薄的臉。從第一季,大家說我過分刻薄。第二季,我變得溫婉了,大家說我失去了鋒芒。第三季,我開始講段子,大家說你被金錢裹挾了,綜藝化了。
第四季,我想分享一下個人故事的時候,他們說馬薇薇你失去了自我。終於到了第五季,我發現我可以好好地崩潰了。”

一席話讓在場很多人的情緒被打動。

蔡康永安慰她有更大的世界;周冬雨鼓勵她活出自己。

高曉松卻淡定的說道:
“你那不算什麼,我們被罵得比你慘多了”。

蔡康永此刻打斷了他:“你這就是站著說話不腰疼,你不能跟痛苦中的人講,你那個不痛我這個才痛。”

用自己的處境比擬別人的痛苦,這樣的安慰完全無效,更可能讓人沮喪。
高曉松踏入了安慰誤區陷阱,被網友認為是“情商低”。

在生活當中,我們經常會遇到:
原本好心想安慰別人,效果卻完全相反。明明想安慰對方讓他情緒好轉,卻不自覺重傷了他人。 這些錯誤的安慰方式,其實是可以避免的。

01.
比慘式安慰

“你這算什麼,我比你更慘” 。


羅振宇在書中舉了這樣一個例子:
朋友本來和老婆說好回家吃晚飯,臨時加班走不了,給老婆打電話說“今晚加班,回不來了。”
老婆自然很生氣。

男人回家進門見她拉著臉,也暴怒“我還不是為了這個家?我加班我容易嗎?”
老婆也委屈,“我做了一桌子菜,你不回來就算了,回來還發火。”

一句“我比你更慘”,宣洩情緒的權利被完全的剝奪了。
它完全否定了對方合理的情緒出口,還把對話的關注點轉移到了自己身上。

“人類的悲歡並不相通。” 感同身受做不到,至少別用比慘的方式來貶低它人的痛苦。

02.
假裝懂得式安慰

“我懂,我懂……” 在傾聽時,別輕易說我理解。
傾訴煩惱的人,最怕遇到這種人——話都還沒說完,對方就說“我懂啦”。

開始下結論,“我覺得你也有問題”……
有時只是想傾訴,還要自我申辯,自己的痛苦被細細拆解給對方看。

在綜藝《妻子的浪漫旅行》中,穎兒說,自己產後復出壓力很大。
不被視為女一,陷入沒戲可演的尷尬……

話音剛落,應采兒卻問道:“那又怎麼樣呢?人生就是這樣,你在哪一個行業,都是這樣子的。”

穎兒做了好幾個手勢,不斷重複“我知道”,試圖解釋自己的狀態。


應采兒提高音量,打斷了穎兒:“每個人都有壓力。”
有網友說,雖然應采兒的話不無道理,但她根本不想聽穎兒說什麼,她的安慰反倒讓對方很“憋”。

過早脫口而出的“我懂”,看起來是聽懂了對方的傾訴,其實只是“條件反射”地輸出同情。

這樣的安慰就像速食食品,輕而易舉,卻很難真正撫慰一顆渴望溫暖的心。

面對一顆不停吐露悲傷的心,不要著急評論,耐心傾聽才是治癒傷口的良藥。

03.
居高臨下的安慰

“沒什麼大不了的?” 輕視別人的痛苦,也是安慰一大誤區。

我感受到的是傲慢。
在一個人已深陷痛苦時,如果連“持有痛感”都被視為“太脆弱”,無疑是種二次傷害。

在安慰他人時,我們很容易站在強者的角度,俯視他人的痛苦,並施以同情。
對於一個需要安慰的人來說,態度遠比事實更重要。

他們最不想聽的,就是大道理。

在短片《it's not about the nail》(這不是釘子的問題)中,女孩向男友傾訴,自己最近飽受壓力折磨。


究竟因為什麼,她也說不明白。

男朋友迅速指出問題,是腦門上的釘子。

然後說,把釘子拔了就解決了,你把釘子拔出來啊。
男生全程都盯著釘子,沒理會女朋友激烈的情緒波動。

女生大聲質問:“看!你根本沒聽。”

“你總是想解決問題,而我只是想要你的傾聽”。

在生活當中自然沒有人,會頂著一顆釘子卻還不知道,但煩惱和痛苦,的確像是一顆隱形的釘子。
他人關注的是“怎麼做就能不痛”,痛苦中的人關注的是“我的痛你懂不懂”。

道理沒人不懂,在一個人無法控制自己的情緒,不是因為他無知,只是需要你的傾聽和理解。

04.
有效安慰的四大步驟

那究竟什麼樣的安慰,才是恰到好處的?
簡單來說,有四個步驟:傾聽、陪伴、接納和行動。

1、處理他人情緒的第一步,是“傾聽”。
20世紀70年代中期,有同學為了完成課堂作業,做了一個實驗。
他在在地報刊上登了一則廣告:傾聽你的訴說,絕不插話,一個小時50美元。
出乎意料地,實驗結束,他收穫了600美元。

傾聽的力量與需求,常常在生活中被忽略。
失意的人想要的不過是一個情緒出口,而不要一個什麼都懂的人生導師。

2、除了傾聽,陪伴也是有力的安慰。
很多事情,只要說出來,傷口就已經好了一半。
在他還沒走出情緒旋渦時,無聲勝有聲,一個默默陪伴他的身影就足夠了。

3、傾聽和陪伴之後,你需要做的,就是真正接納他的情緒。
感受他的難過,並理解這件事於他而言是多麼重大。
讓他知道,你的情感天線,正在努力地跟他產生共鳴。

接納是需要同理心的。
短片《同理心的力量》中,這樣比喻同理心:
在一個人陷入負面情緒,就像是掉入了陷阱,他們從下面大喊,我被困住了,這裡好黑,我快受不了了!

我們看到了之後,開始嘗試著一邊向下爬,一邊說:我知道在這下面是什麼樣子,你並不孤單。

同情心則趴在洞口張望,說:哇,真糟糕啊,對吧?
然後,擠出一個微笑說:呃,現在你想要來點三明治嗎?

有同理心的人,能夠站在對方的角度,易地思之,尋求與他情感的連通,努力靠近對方的真實感受。
安慰別人,是一件簡單又復雜的事情。

簡單在於,有時候一句話,就能撫慰一顆受傷的心。
複雜在於,在這個連戀愛都能總結技巧的社會,安慰卻沒有太多套路。
只有真誠地嘗試理解別人的感受,才有可能有效安慰別人。

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