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低效收穫:我見過情商最低的行為,就是不停地講道理

梁寧《紙牌屋》都跟我們不一樣,看完學到一點:

其實,管人的本質,就是管理情緒。
經過思索,最近我對“情商”這個詞有了新的理解——
高情商的人,原來最不講道理。

迫不及待的想分享給大家。
我找了幾個角度,分別來跟你聊聊
為什麼高情商人都不講道理。

person standing near the stairs

01
情商高的老闆 少和員工講道理

克雷爾一路輔佐伍德,直到當上總統,
她永遠知道如何管理伍德的情緒。

比如第一集,伍德被他一路扶上馬的總統耍了,
他在街頭悶坐一天,回家後,克雷爾應該幹什麼?

給他安慰,給他講道理?

NO,她直接刺激他,讓伍德將桌子上的東西掃到地下摔碎……

這是幹什麼?讓伍德的情緒快速到達頂點釋放。
然後,遞給他一支煙,讓他站在熟悉的窗前。

伍德呢?他的對手都是高智商生物,
講道理、PK 邏輯,伍德肯定贏不了,
但是他懂得抓住他們的心理,
每個掉進伍德坑裡的,都是輸在情緒上、心理上。

梁寧說:反思我當年創業的時候,管人的能力很差,
因為我只會一招——講道理。這就是情商低啊情商低。

我朋友在一家公司上班,說特別煩:

老闆特別喜歡開會,一開會就特別喜歡講道理,
講道理上癮,讓我們學習某某公司,說人家公司晚上都加班到淩晨……

你給我多少錢啊,我給你加班到淩晨……


所以,那個老闆天天講道理也沒用,大家到點就下班走人。

可你想想,馬雲當年帶領 18 羅漢創業,
不光工作環境差,還工資低,又天天加班,
可是大家還是不願意離開。為什麼?

因為馬雲情商高啊,他能把人都搞得很嗨。

高情商的老闆,不跟員工講道理,
聰明的老闆講故事,善良的老闆講 KPI,講利益分配。

當然,對於那些只講故事畫大餅的老闆,
我想把張小龍的話送給你:我勸你善良。

另外,別以為天天講很多道理,能幫多大忙。

不能講道理麼?能。

講一遍,他懂了。去做,說明他信。
不去做,不是他不懂,是他不信,你再講十遍他也不信。

那怎麼辦?讓他自己去撞南牆,
讓他去犯錯,去經歷,然後他就懂了。

時尚芭莎的前執行主編說:
世界上最無效的努力,
就是對別人掏心掏肺講道理。

02
高情商的父母少和孩子講道理

高情商的孩子少和父母講道理
管人就是管情緒,管理其實無處不在。

人與人相處,其實就是在管理對方的情緒,
而管理情緒,最好不要通過講道理來實現。

前段時間有個朋友提問:


女兒上初二,個性外向,喜歡吹牛,智商中上水準。
但沒有上進心,讀書積極性不高,成績在班上和全校是中上水準,
父母的管教沒多少效果,請問如何突破,爭取有所成長和進步。謝謝你。

我說:別過多管教,你說的那一套一套的道理,
學校各科老師說的還不夠多麼?
父母把控制欲降低一點,少講道理多去愛。

1)你看到的不一定是真的,初中的孩子都很叛逆,
即便內心有上進心,也不願意表現出來。按我的記憶,
那個階段的我們,以展示不求上進為酷和瀟灑。

2)初中的學業並不輕鬆,沒上進心,
讀書積極性不高,感覺很難把成績維持在中上水準吧。

3)愛吹牛,這個不知道怎麼定義。
畢業後我經常說以後我要自己買房子,我要創業怎樣怎樣……
我媽老說你這孩子怎麼老吹牛……後

來,我想做啥時都不願意跟我媽說了……
說不定你以為的吹牛,正是她有追求有上進心的表現。

4)你女兒成績不錯,已經很優秀了,少管教,多讚美。
成績中上,性格開朗,還沒有學壞,對這個階段的孩子來說,挺好了。
按這節奏走下去,不會差。有條件的話,寒暑假多帶出來旅行,
看看更大的世界,體驗過更好的東西後,她自然想追求更好的。
反過來說,我們也不要老跟父母講道理,否則也情商太低了,你講不通的。

我剛畢業那會兒,我的爸媽經常想說服我讓我讀碩士、進國企。
一開始我會跟他們講道理,我也可以把知進退和
邊際效益這樣的東西講的通俗易懂,但是他們能聽懂就會理解你麼?

不會的,因為觀念不同、立場不同,價值觀不同。
而且他們“愛你”、“為了你好”......

其實最後我說服他們了,他們也只是表面被說服,
心裡還是固執的認為自己是對的,
不然為什麼下次又勸你一番?好像上次白討論了。

和父母講道理,情商太低了。
那怎麼辦呢?

他們說,你乖乖聽著就行了,非爭那個幹啥。
然後剩下的,你全力以赴去用行動和結果
證明你按你的路徑走是對的,大家皆大歡喜。


父母最終希望的就是你有個好的結果,過的好。
當你沒有、過的不好時,他們當然會按照
他們的經驗想給你指一條路徑,他們沒有錯。

但是當你用自己的路徑走出一條路來時,
他們看到你好的結果,自然也不會去干涉了。

所以後來我就不跟父母爭了,我拼命按照我的想法去努力,
讓他們看到,我可以有體面的工作,體面的收入,有開心的生活。
現在他們再也不說我了,因為他們看到了。

03 高情商的愛
不講道理

我最見不得一種事:熙熙攘攘的地鐵站裡,看到一對情侶大聲吵架。
我覺得女生都很要面子,你在公共場合這樣吼太傷人了。

所以每次看到,我都恨不得過去跟男的說:
她只是需要一個擁抱,你卻跟她講道理。

人家跟你談戀愛,你跟人家講道理:
講道理要你幹嘛,不如去看書。

所以,戀愛裡面更多不是“對與錯”,而是“愛與不愛”。
老是講道理的戀愛不會長久,因為雖然你對,但你不夠愛。

高情商的愛,要少講道理,多哄她。
結了婚更不能老講道理,否則你們家,
除了吵架就是冷戰,尤其是沒錢的時候。

過窮日子的時候互相扶持,過富日子的時候互相信任,
這裡面靠的都不是道理,而是愛。

但道理其實是永遠講不清的,
這就是家庭矛盾激化的源泉。

所以,講個啥道理——講道理,
請對外人講,對自己人,講感情就好。

two person writing on paper on brown wooden table

04 情商高的人,不講道理
因為他懂人性

高情商的人,為什麼最不講道理?

因為他們都懂一個更底層的道理,
這也是我從梁甯老師那裡學到的:

人非機器,人有情緒。人與人的相處,
充沛的道理是最沒趣味的部分。

真正讓人和人的關係有機互動的,
是情緒,彼此能挑動情緒,就是對眼了,
就是氣味相投了。

大多數情況下,你和你的愛人、同學、朋友、同事,
都有類似的知識背景、經驗背景,這種東西都有一定的圈層屬性,
也就是說,這個圈層裡的常識性的道理和邏輯,大家都懂,用不著你講。

比如老闆給員工講的大道理,其實員工大部分都懂,聽得耳朵都起老繭了。
人的底層作業系統是情緒,一個人由情緒構成,靠情緒驅動。

所以高情商的人,手裡把玩的不是道理,而是情緒,
他們善於觀察、管理雙方的情緒,讓雙方都舒服,讓關係趨於持久共贏。

我見過情商最低的行為,就是不停的講道理。

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