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我活了30年,從沒生過氣,得癌了:一味容忍,從不是最高境界

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現實生活中,總有令人不順之事,
要緊的是,千萬別生悶氣,
要善於把積壓在心頭的“怨氣”及時釋放出來,
要學會自得其樂。要會說、會哭、會笑、會宣洩、會傾訴、
從而幫助自己儘快從痛苦中走出。

許多癌症患者,追蹤其癌症發生或復發經歷,
發現他內心常有一個死結,始終起著負面作用。

對此,要給他們做心理疏導——其實你追求的、在意的很多東西,
並不像你想像得那樣好,且你也不是只為了這些才活著。

現在的人都很惜命,無論是賣產品還是喂雞湯,
只要說能長壽,絕對反響強烈,屢試不爽。
可這幾年,我發現一個奇怪的現象,養生和長壽沒太大關係。

我有個關係挺好的同事,前陣子體檢查出了癌症,
還好是早期,不至於要命,可小夥伴還是驚呆了,
這個同事是出了名的養生咖,不熬夜,不吃辣,
喜歡健身,作息規律,老公還是醫生,
家族也沒有癌症病史,好端端就中招了。

看病的時候,醫生問她,平時是不是特別愛生氣。
她一臉詫異:我活了30年,從來沒和別人生過氣。

我去醫院看她的時候,她整個人都很憔悴,
嘴裡一直念叨,老天怎麼對自己這麼不好。
這話越細想越悲傷,哪裡是老天對她不好,分明就是自己對自己不好。

平時,我這個同事是公司出了名的好脾氣,
從沒見過她和誰臉紅,沒事兒還總勸別人想開點。

不久前,有個晉升的機會,莫名其妙被人黑了一把,
結果她沒哭沒鬧,甚至沒讓領導知道,
隔壁同事都氣到半死,她還默默寬慰自己,
不能和同事撕破臉,以後沒法相處。

同事們給她總結了一句話,所謂無欲則剛,就是把自己憋死。


中國人篤信以和為貴,所以自古以來就不愛生氣。
可這個習慣卻未必是什麼好事。

前段時間,閨蜜買了個三萬的包,興奮地在朋友圈發了兩張照片,
被突然殺出來的檸檬精,陰陽怪氣地懟了一頓,嫁了有錢人,就是命好。

氣得她說不出話。明明自己努力工作、省吃儉用,
又成了“幹得好不如嫁得好”,更讓她生氣的是,
說這話的是個相識多年的老朋友,一路看著她熬過來的。

越想越生氣,直接拉黑了。
可沒想到,第二天一堆人跑來勸她:
“都是朋友,這麼點小事,別傷了和氣。”
“她就是情商低,你別往心裡去。”
“她不是故意的,生氣顯得你小氣。”

閨蜜說,本來氣已經消了一大半,
聽了這些“和稀泥”,火更大了。
明明是你受了委屈,還不能生氣,
否則就是不識抬舉、不夠大氣。

總結起來一句話,不生氣,真能憋死自己。

最近有一部挺讓人“生氣”的電視劇《都挺好》,
把矛盾聚焦在一個重男輕女的家庭。

強勢的媽,懦弱的爸,兒子要出國,賣掉女兒的房間也要供,
女兒明明成績好到能考清華,卻不給學費,讓她去讀免費的師范。


家裡有錢,但只有供兒子的錢,至於女兒,
在媽媽心裡,已經養到了18歲,夠情分了。

這部劇除了呈現了一個糟糕的原生家庭,
也給我們拋出了一個問題,如果惹你生氣的是親媽,
該怎麼辦,這個氣該怎麼生?
是忍下來權當是一種孝敬,還是跟家庭決裂。

明玉選了後者,上了大學以後,
再沒回過蘇家,沒再用過家裡一分錢。
全家人都不在乎的明玉,最受氣,也最有出息。

全家最寄希望的兒子們,老大愚孝好面兒,老二是典型媽寶男。

新劇情中,明玉被自己親二哥打到住院,
她依舊沒有忍,第一時間報了警。
但明成剛一被抓,勸和大軍來了一波又一波。

“他畢竟是你親哥”,所以求原諒。

“他還是個孩子,你要忍”

生活裡,大部分人會選擇不了了之,所以敢於決裂的明玉,
更像是給全天下受了氣的姑娘們出了一口惡氣。


可明玉最終還是妥協了,說了一句紮心的話,
我想放他不是因為你們求情,
而是因為不想聽你們再求請。

從小到大,我們被教育要體諒、理解,不知不覺成了一個中國式好人,
用隱忍換和平,卻從沒人告訴你,當你不開心,你也可以發脾氣。

我們習慣性地躲避紛爭,不知不覺,妥協也變成一種舒適區,
卻不知道,你的好脾氣,正在害死你。

心理學家發現,長期壓抑憤怒的後果
可能比憤怒本身更可怕,它會導致各種各樣的疾病。

精神病學家斯坦利·格林斯潘說,情緒對於孩子正在發育的大腦至關重要。
隨著孩子歷經各種感受,他們也在構建未來學習所需要的神經系統。
被壓抑的情緒也有可能破壞我們一生的社交關係。

中國人經常說,生氣傷身,其實,不生氣更傷。
蔡康永曾經說,我們的文化過度推崇容忍,
但容忍最終會導致不在意,直至失去活著的滋味。

容忍有另一個名字叫壓抑,而壓抑最大的惡果就是,自我欺騙。

知乎上曾經有個話題,從心理學角度看,壓抑的情緒本質上到底是什麼。
網友小輕的分析很到位,如果把人想像成一個處理器,壓抑就是一個協調員。
當你的程式因為某種原因出現無法運行的bug時,他就會站出來,嘗試調解,
而他調解的方法很簡單,讓你可以不受bug的部分傷害,正常運轉。

壓抑是一種自我保護的本能,但它有一個嚴重的副作用,
就是它讓你喪失了真正從痛苦裡學習的機會。
所以,壓抑從本質上說,也是一種自我束縛。

想起傅首爾曾經說過的一句話,
“不原諒和吵架一樣,都是為了維護內心世界的秩序,是一種自我救贖。”
一味容忍從不是最高境界,中國式寬容也未必值得稱讚。

當別人傷害你,你可以很生氣,也可以不原諒,
靜待時間的稀釋,直到自己有一天能真正放下。

有時候,人真的應該自私一點,
允許自己做個不好相處的人。
畢竟人生苦短,先把自己養好。

我們的寬容是有限度的,
一味的容忍換來的只有自己的滿身傷痕。
來說說,什麼事情是你不能容忍的?

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