別人要你做什麼，你就做什麼，最後會變成苦力。
別人需要你時就出現，不需要你時就消失，會慢慢失去自我。

有時候，別人要你幫忙做事，事情辦好了，累得自己夠嗆，
最多也就得個好人卡。事情沒辦好，不僅費力不討好
，還惹得一身麻煩。無論是做人，還是做事，都要學會拒絕。

學會智慧的拒絕，是一個人成熟的標誌。總是不好意思，總是遷就別人，只會縱容別人得寸進尺。
不好意思，只會縱容別人得寸進尺你越不好意思拒絕，別人就越好意思用你。

不好意思拒絕，代表你的內心還不夠強大，總怕失去一個朋友。
殊不知，你越不好意思拒絕，越會讓人覺得習以為常，越會讓人覺得你軟弱。

清華才女蔣方舟在上節目《奇葩大會》的時候，也曾經自曝自己：
“因為太希望別人喜歡自己了，而活成了一個諂媚的人。”

這讓她在前二十年的人生裡，遺憾地失去了與身邊人產生真實關係的機會。

人與人之間的真實關係是什麼？
是你可以和這個人去爭吵，可以把自己最真實、最不堪的一面暴露給這個人，而不用苦心去扮演一個討人喜歡的角色，不用時時擔心對方會不會產生不快或是反感。

可以自由的表達自我，而不必刻意的壓抑自己、迎合對方，這樣的關係才具有實質性的意義。

因為所有靠討好吸引而來的人，很可能不是真正能欣賞你的人；那些摻雜著太多取悅的感情，也絕非健康的模式，只是人為創造了一個美好的幻影，但總有一天是要破滅的。

麥可傑克森曾說過：“當一個世界充滿了仇恨，我們必須依舊敢於希冀。當一個世界充滿了絕望，我們必須依舊敢於夢想。當一個世界充滿了猜忌，我們必須依舊敢於信任。”

到了一定年紀你就會發現，越是需要費力維持的感情，越是脆弱。真正能和你長久相處的人，永遠欣賞的是你自由而獨立的樣子，而不是你故作謙卑和討好的樣子。

散文家席慕蓉寫到：在一回首間，才忽然發現，原來，我一生的種種努力，不過只為了要使周遭的人都對我滿意而已。

為了要博得他人的稱許與微笑，我戰戰兢兢地將自己套入所有的模式，所有的桎梏。走到中途，才忽然發現，我只剩下一副模糊的面目，和一條不能回頭的路。

我很喜歡一句話：“猜忌會讓所有的關心變成別有用心。”我認為最好的關係就是彼此之間不用猜。

兩個人之間最累的事就是有話不直說，讓對方自己去體會，而感情好的人往往都是怎麼想就怎麼說，世人都崇尚兩小無猜的情懷，就是因為這份單純。

漸漸活成別人喜歡的樣子，卻也漸漸地掩蓋了真實的自己。看似人緣極好，看似關係穩定，背後的疲憊只有自己知道。你是什麼樣的人，就會遇見什麼樣的人。

三觀相同，是我們不必費力討好對方，不需事事解釋，不用故作你喜歡的模樣，只需做真正的自己，互相明了，彼此珍惜，懂得你好，我就會好。

你可以做一個善良的好人，但是你的好應該是有態度的，有原則的。不損人利己，但也無需損己來假裝利人的聖人。

畏畏縮縮做個老好人真的不值當，因為你辛苦討好別人，卻無形耗費著自己的人生。有時候拒絕他人，不是冷漠。真相是你擔不起過多別人的需求，努力照顧好自己的人生是被忽略的高尚。

放下討好，從當下每個細節做起，每個行動請從真實的自我出發，而不要為了迎合別人而背叛自己。亦舒說，人生短短數十載，最要緊的是滿足自己，而不是討好別人。

人與人之間最舒服的關係，是不必討好。你做你自己，我做我自己，不需要誰刻意去迎合誰。待在一起，只是因為三觀相近，興趣相合，談得攏，聊得來，感覺舒服所以一切水到渠成，如是而已。

作家詹迪·尼爾森說過，最適合的伴侶，就好像走進一座你曾經住過的房子裡，你認識那些傢俱，認識牆上的畫，架上的書，抽屜裡的東西；如果在這個房子裡你陷入黑暗，你也仍然能夠自如地四處行走。

彼此坦誠，又彼此熟悉，沒有那麼壓抑和猜疑，疲累和偽裝。一段好的關係，一定是如此。友情裡也是如此，我不用擔心你說的哪句話是在針對我，不需要刻意解讀。

我們相處起來舒服，一切的談話和笑點都是最自然的，無需迎合。所有需要用盡力氣維持的，都是不值得留戀的。

最好的關係就是我們站在彼此面前不用猜，你做你自己，我做我自己，我們是兩個獨立而完整的個體，恰好碰撞出了火花，非常合得來，不需要猜來猜去，不需要誰去迎合誰，只管把自己赤裸裸地放在那，吸引懂的人來。

也許因此會失去一些人、一些關係，但那些接納了真實的你，依然選擇留在你身邊的人，才是你生命中值得珍惜的存在。

最舒服的關係，是誰也不必討好誰，彼此都是獨立而自由的，若是合適就在一起，若是聊不來也沒關係。

寧可孤獨，也不違心，寧可抱憾，也不將就。能入我心者，我待以至寶。不入我心者，不屑敷衍。

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