經常會聽到上一輩給我們的箴言：“沒事別麻煩別人。”很多善良的人，他們什麼事情都自己處理，從來不愛請別人幫忙，他們認為麻煩別人是錯誤的。

但是，這類“好人”的人脈網絡，卻往往挺單薄。因為，當我們不需要別人的幫助時，我們就缺少了建立關係的緣由。

有一次聚會，晚上10點多，我看到王老師已經無法坐地鐵了，於是跟他說不如我開車送他。他說：“你有點繞遠啊，不麻煩你了。”

我說：“你知道嗎，好的人脈關係都是互相麻煩出來的。”
他一聽這話，立馬釋然了，大大咧咧地坐上我的車：“OK，拉我去承德。”
於是，我們就成了相互“麻煩”的朋友。

這個觀點不是源自我，而是另有高人。它被人稱為“富蘭克林效應”，因為美國國父富蘭克林的一段軼事：
有一次，他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作，但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。如果你是富蘭克林，你會如何處理？

看看那個議員有什麼需求？找個中間人？還是“不打不相識”跟他乾一架？富蘭克林用了另外一招。

他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書，於是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。

議員同意了，接下來發生的事正如富蘭克林所描寫的：“當我們再次見面時，他對我說話了（他以前從來沒有這麼做過），而且很有禮貌。後來，他還向我表明他隨時願意為我效勞。”

富蘭克林把他借書所帶來的成功歸結為一條簡單的原則：“曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。”換句話說，要使某個人喜歡你，那就請他幫你一個忙。

富蘭克林效應的原因也很容易理解。人們願意幫助自己喜歡的人，當請求對方幫忙時，你在給對方一個暗示：“我就是你喜歡的人啊。”於是，對方就被催眠了。你們倆也就成了小伙伴……

不過，當看到這個振奮人心的喜訊時，有的朋友就會想：原來麻煩別人也能交人脈啊？那太好了。我要買輛車，管人借個十幾萬，不但能開個好車，還能交個人脈，還省好多錢，真是一石三鳥啊。

這是一個很錯誤的想法。你把這個麻煩拋出去，那就真的是個麻煩了。別人不會因為這個忙而跟你成為朋友。他們的回應是：“藥別停。”

因此，我們要知道什麼樣的忙是可以請求別人幫的。
首先，這個忙不會給對方造成真的大麻煩。

否則對方會馬上建立防禦：你小子到底想從我這兒得到什麼？
其次，盡量不要涉及金錢這樣的利益關係。

人脈更多是一種個人感情，一旦牽扯可以精打細算的利益，就會變成勞資、僱傭、購買的關係。即便真的有利益關係，那也最好不要將這種幫忙看作是搭接人脈，而把它看作一個契約。
最後，一定要及時還。

人際關係的核心行動是“來往”。《圍城》裡講最好的談戀愛的方式是“借書”，因為有借就有還，這樣就有了“來往”，一來二往就曖昧了。建立人際網絡的方式同樣如此：你麻煩了朋友一次，算是借了一個人情，人情總要還的，當下次再還的時候，關係就更近。

有來有往才是交流，如果你是一個對別人有用的人，你有這份自信，就不要怕麻煩別人。你麻煩別人了，就欠了對方一個人情。以後對方也會來求你，這樣你們雙方就變得彼此需要，有了相互的需求這種關係才能夠穩固。

而很多酒肉朋友之所以沒用，就是彼此之間沒有需求。純粹就是喝酒吹牛。那麼這種沒有需求的人際關係是十分不靠譜的，因為他吹了那麼多牛逼，你也不知道哪一句是真的，萬一出事了找他十有八九都是不好使的。

所以如果你覺得一個人有用可能能夠幫助到你，不妨先小麻煩他一下試試，然後找個機會還個更大的人情給他，這樣你們的關係和人脈就建立起來了。