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父母該幫孩子買房嗎?「一位母親的信」講出最真切道理!

台灣的父母,喔不是,
是亞洲的父母,大部分都會有這種"溺愛孩子"的心態,
但這樣到底是好的,還是在害孩子呢?

父母該不該幫孩子買房?「一位母親的信」講出最真切道理!

兒子,今天你又裝作若無其事地暗示我,說市中心的房價又在飆升,如果再不行動,或許以後你和女友連一間小屋都沒有。

我淡淡地看你一眼,終於沒有像你希望的那樣,說出「媽媽給你們買」這樣的話來。

而你,也在尷尬的沉默裡,氣嘟嘟地放下碗筷,甩門出去。

我從窗戶裡看著你遠去的背影,瘦削、懶散、有一點任性,你還是賴在父母懷裡,始終不肯獨立。

可是,親愛的兒子,你已經25歲了,有一份穩定的工作,有一個需要呵護的女友,還有兩位日益老去、需要你照顧的父母,難道這些還不足以讓你成熟、讓你徹底地離開父母的羽翼、放下啃老的惰性、去承擔該承擔的責任嗎?

記得很小的時候,你就習慣有事找媽媽。

你總是說:
「媽媽,我的衣服髒了,你幫我洗洗。」
「媽媽,明天我們去郊遊,你幫我收拾好要帶的行李。」
「媽媽,女友想吃老醋茄子,記得下班後給她做。」


一直以來,我也習慣了聽你這樣吩咐,總以為,對你的每一點好,你自會記得,且在將來我們老去時,可以得到你同樣細心的呵護和照料。

而我和你的父親,也節省下每一分錢,為你在銀行開立了單獨的帳戶,只為某一天,你擁有了自己家的時候,能取出那些錢來,給你一份切實的幫助。

可是如今,我卻發現,犧牲自己、全力為你的方式,並沒有培養出我們想要的那個懂得珍惜的孩子,卻反而造就了一個羽翼退化、意志嚴重消磨的社會棄兒。

我們越是愛你、縱容你對父母無休止的依賴和索取,你心底裡的自私和懶惰就越是無休止地滋長……

你5歲那年,要媽媽幫你整理滿地的玩具;
10歲的時候,看見同學腳上氣派的皮鞋,你就哭鬧著讓我也去買;
15歲時,你寫情書給班裡的女孩子,說:「我媽媽認識很多人,誰要是欺負你,儘管告訴我」;
20歲那年,你讀大學,每次打電話來總是抱怨,說食堂的飯菜如何糟糕。

如今,你每天回家來蹭飯,還時常帶女友回來住,我一邊工作,一邊還要為你們的三餐奔波勞累。

這番忙碌,讓我連一絲的微笑也無法擠出。

我終於承認,25年來,我對你無節制的寵愛,是一個多麼大的錯誤。
親愛的孩子,我不得不殘忍地告訴你,今天之前你的生活與我息息相關,而你今後的道路,我將不再過問。


也請你,像那些自立自強的人一樣,從父母的身邊搬走,用自己的薪水租房去住。

我會給你鼓勵和勇氣,可是我不會再給你金錢上的幫助。
孩子,媽媽很抱歉,不該這樣愛你。

而你,也應該對你的所作所為感到愧疚。那麼,就讓我們彼此原諒,重新開始吧。

從孩子上幼稚園、上小學、上中學、上大學,到找工作、結婚、生孩子,媽媽無時無刻不在操心。
即使為孩子把心操碎了,她們也毫無怨言。

麗莎原來也是這樣,她是出生在上海的猶太人後裔,育有兩子一女。
後來,麗莎離婚了,帶著三個孩子移居以色列。
初到以色列時,麗莎靠賣春捲來維持全家的生活。

那時的麗莎還是習慣按照中國式媽媽的思路:「再苦也不能苦孩子」!

於是,她每天送孩子們去讀書,然後自己開始做春捲、賣春捲。
孩子們回家後,她又一個人忙著做飯,孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁、等著媽媽把飯菜端上桌…
她對孩子唯一的要求是:「只要能考上大學就行。」

這樣的情形維持了一段時間,終於有位鄰居大嬸看不慣了。


有天,她過來對麗莎的大兒子說:「你應該學會幫助你的母親,而不是看著你母親忙碌。」

然後這位大嬸又不滿地對麗莎喊道:「別以為生了孩子你就是母親,自己想怎麼溺愛就怎麼溺愛。你這樣不是在愛孩子,而是在害孩子!」

麗莎後來發現,在以色列家庭裡,孩子無一例外都要參與家務勞動,而且越是富裕家庭的孩子、越是被父母推出家門體驗艱苦生活。

於是,麗莎誠懇地接受了這位鄰居大嬸的意見。

她以有償的方式讓孩子們幫忙賣春捲,賣掉一個春捲可以提成20%,而孩子們正是在賣春捲的過程中、學會了和陌生人打交道。

麗莎還畫了一張值日表,掛在家裡的牆上,值日表上規定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。

經過「家庭會議」,大家一致決定設立「值班家長」,並且規定了「值班家長」的任務。

麗莎的大兒子擔任「值班家長」的第一天,一早就拖好了地板,並就近買來了麵包當早餐,還宣佈當天的晚餐是炒白菜和煲一個湯。

因為三個孩子輪流值日,所以每週日的早晨,麗莎都可以睡個懶覺,
而當天負責值日的孩子會到冰箱裡取出優酪乳、麵包,再煎個雞蛋,然後把早餐擺好。

如今,麗莎的兩個兒子都成了成功的鑽石經銷商。

麗莎在她寫的一本書裡這樣總結,
猶太媽媽教育孩子的秘訣:
「 心軟是害,狠心是愛。誰溺愛孩子,誰總有一天會為孩子包紮傷口。」
 

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