01
容易害怕衝突的三類人
衝突對於很多人來說，是一個大忌。比如這些人：
① 討好的人。
他們拒絕困難，不敢提要求，不想欠別人的。
討好的人最不願意的就是引起別人的不開心。別人不開心，就會對你有意見，就會引發關衝突。而委屈自己滿足別人，則很好地迴避掉了衝突的可能

你讓他們說出“我不願意” 來拒絕別人，他們得做好接受別人衝突的心理準備。這對他們來說，需要很大的勇氣。

對討好的人來說，能妥協就妥協，能忍忍就忍忍，和諧最重要。哪怕和諧是表面的，也比衝突重要。

② 再比如冷漠的人，逃避的人。
我見過一個姑娘，男朋友惹她很生氣。她很想衝過去劈頭蓋臉罵一頓。但是，她忍了。不僅忍了，而且表現出一副無所謂的樣子，十分冷漠，冷漠到讓男朋友很抓狂。其實她只是不想發火，所以就用冷漠懲罰。

關係裡有很多的男性在迴避問題。面對女人大聲地撕喊“不要逃避問題” 時，他們還是會抽一顆煙變得更沉默，不予回應，留女人獨自在那裡無奈而抓狂。

吵架是一種能力。有的人在關係裡總是迴避問題，是因為他們真的沒有能力面對沖突。
留下來面對問題，對他們來說就是衝突。

③ 還有就是強勢的人。
不要以為強勢的人就敢於衝突。他們在某些人面前過於強勢，是因為在另外一些人面前強勢不起來。

在我們課裡有個同學，她在老公面前很強勢，總是對老公各種要求。然而這不影響她怕衝突。公公更強勢，對她各種要求。老公怕公公，就會妥協。

她就很生氣的責怪老公：“你為什麼不拒絕公公？！“

我就問她：如果老公拒絕了會怎麼樣。她說，公公會生氣。那這其實就是你不敢跟公公衝突的部分，要求老公去承擔了。老公很果斷的選擇了妥協，而你卻不甘心，衝突又不敢。

很多時候我們選擇妥協，不是因為寬容，而是妥協可以避免衝突。我們告訴自己算了吧、沒必要，輕易放棄自己的利益，只是因為用衝突去爭取更難受。

那些敢於吵架、敢於衝突、敢於強勢、敢於不禮貌、敢於不要臉的人，才是真正有能力的人。他們有衝突的能力。你要知道，很多人其實都喪失了與人衝突的能力。除非他們退讓到忍無可忍的底線，才能放個大招爆發下。

當然，如果你要反駁，我同意你更高的境界是：溫和而不妥協。這得多強大，才能羽扇綸巾，談笑間檣櫓飛灰湮滅。

02
害怕衝突
其實是在害怕衝突帶來的風險
衝突最大的壞處，是有兩個風險：
1. 破壞關係。
2. 受到懲罰。

與人衝突，別人可能就不理你了，你就喪失了關係。沒有關係，人就太孤獨了。比起這種孤獨的恐懼，人更願意選擇妥協忍耐，起碼這樣還有關係，即使這樣得來的關係不穩固。

討好的人，是非常不願意麵對內心深處對於孤獨的恐懼的。
破除這種恐懼，其實很簡單。

怕衝突的人，其實是把別人想像成了不需要感情的人。彷彿他一點都不需要你，隨時會離開你。你一傷害他，他就會離開你。顯然不是這樣的。

與人衝突，別人就有可能懲罰你。給你穿小鞋、做傷害你的事。你怕自己的利益更受損，你就會選擇在當下這件小事上忍耐。

而人之所以會有這樣的假設，更多的是基於早年經驗。你真的有一個隨時在拿離開威脅你、不允許你帶給他傷害的爸爸或媽媽。

而你要知道，長大後，別人不是你的父母。人不是這麼脆弱的。你給別人帶來一兩點傷害，別人不會離開你。別人也不會因此就記仇到來報復你。

因此，你不必過於擔心跟別人衝突。
你要相信：別人的強大，沒你想的那麼在意你的衝突。沒你想的那麼無法承受你帶來的衝突。

你不一定隨時使用，但你可以在需要的時候使用。
不敢衝突的人，經常合理化地以“我只是不想衝突” 為榮。而發展出衝突能力的第一步，就是你要正確地看待衝突。即：衝突是有壞處的，更是有好處的。

03
衝突，其實能幫你維護界限
與人衝突，最顯著的好處就是：維護自我界限。

你活在這個世界上，總是要有人無視你的存在、利益和需求。他們會不斷對你提要求、控制、欺負，讓你體驗到很多的“不公平” 和“憑什麼”。

你也曾無數次吐槽和抱怨，要求他們尊重你。然而他們就像聾了一樣，該怎麼不尊重你，還是怎麼不尊重你。

為什麼別人會不尊重你呢？
因為別人沒道德，沒素質，沒底線，不是人，不是個玩意兒。可是這是別人的原因，你能改變嗎？

在家裡，父母不懂得尊重你，伴侶和孩子也會無限制要求你。在單位，同事不懂得尊重你，領導也很喜歡壓榨要求你。在外面，不顧你感受的人實在太多了……

那怎麼辦呢？
衝突啊。衝突可以讓你看起來很強大，很有力量。衝突會讓別人害怕你而不得不妥協與收斂。衝突讓別人知道了你也是有界限、有原則、有個性、有脾氣的，衝突讓別人知道了你不好惹。

別人的尊重，是你教會的，而不是你要求來的。
弱者才會說：“你應該尊重我”！
強者只會說：“你欺負我試試看”！

通過衝突，你維護了自己的利益。通過衝突，你堅持了自己的觀點。通過衝突，你正視了自己的需求。通過衝突，你讓別人知道了你也很重要。

是衝突，讓你有了自我。

所以當下次，你想妥協忍讓的時候，你問自己：
“我重要，還是和諧重要？”然後，選一個吧。

04
衝突，還能讓人獲得自我認可
衝突的第三個好處就是：自我認可。

怎麼與人衝突呢？就是得覺得別人壞、差、糟、渣、蠢、笨、無恥、自私…… 越是拼命給別人貼負面的標籤，你的衝突力就會越強。

當你覺得一個人壞的時候，你才能理所當然地衝突起來。你要覺得他是個好的人，你就衝突不起來了。
把別人想得很壞有什麼好處呢？

就是把自己身上壞的那部分分裂出去，投射給別人。不好意思這句話太專業正經了，粗俗點說就是：
我們通過覺得別人壞，就感覺到了自己好。

我們覺得別人有多差，潛意識裡就會感覺到自己有多好。
多麼大的自我認可啊。別總是照著鏡子說“我很棒” 了，說多了你自己都覺得自己真特麼虛偽啊。你要多說別人壞啊，越說你就越是覺得自己好。

雖然你很生氣，氣得脖子疼胃疼肝疼腎疼的，但你不能不承認，那一刻的快感是很強的。

所以我們需要罵別人狐狸精，這時候你就會覺得我多正經。我們需要罵別人笨得跟豬似的，這時候你就會感覺自己聰明的跟人似的。

我們需要罵別人自私，這時候我們就感覺自己還挺偉大無私，並為社會主義下民族團結與家庭和睦做出了挺大貢獻的。

通過衝突，我們實現了自我感覺良好。
這麼說不代表自我感覺良好的唯一途徑就是衝突，不可逆推。

也別覺得與人衝突了自己就是個脾氣差、情商低的人。一自責起來，衝突的就不盡興了，就成了跟自己的衝突了。

寫在最後
衝突是個有好有壞的存在。
重要的是你要知道你在為什麼想要的結果，而選擇什麼。

當然，你情商足夠高，心理素質足夠強，你也可以選擇使用不衝突的方式維護界限、引發關注、自我認可—— 這​​真不是一般的境界，別拿這麼高級的樣子來要求自己，不然，相信我，你會更不知道怎麼做人的。

無論你選擇什麼，衝突都是一種能力。你可以不使用，但不要喪失這種能力。

上帝賦予了人類衝突的能力，值得欣賞和感激。在你成長的過程中，可能曾有人剪斷了你這雙翅膀，讓你不敢再去沖突。但當你長大，你還是可以長出來的。

最後，分享影片！衝突不代表生氣，也不代表無理取鬧，而是合理要求！以下影片為錯誤示範，別拿來對付自己的另一半啊。