「說話」是一門看似簡單，
其實最複雜的學問。
我們開口說的「每一句」，
每句話都形塑他人對你的「觀感」。

高陽描述＂紅頂商人＂胡雪岩時，
就曾經這麼寫：「其實胡雪岩的「手腕」很簡單，
他不僅會說話，更會「聽」話，
不管那人是如何言語無味，他能一本正經，
「兩眼注視」，彷佛聽得極感興味似的。

在緊要關頭偶爾補充一、兩語，
使得滔滔不絕者，有莫逆於心之快，
自然覺得投機而成至交」。

「傾聽」是人與人之間「溝通」的主要武器。
只有先成為一個成功的傾聽者才會有機會結交更多的「人脈」。
在社交場合，即便是簡單的聊天，
也要懂得「耍心機」，才能真正打好關係。

《哈佛商業評論》網站的專欄作家彼得‧
柏格曼（Peter Bergman）表示，運用以下3策略，
你也能成為社交場合的大紅人：

一、只談論「事」，不談論人：

有時候我們為了打破冷場，
會以大家所認識或熟悉的人作為聊天話題，
希望可以拉近距離，
但這很可能因此達到反效果。

即便你聊天的內容沒有任何負面的批評，
即便你只是在其他人面前討論任何人，

但你所說的每一句，
會讓別人覺得你是愛「嚼舌根」的人，很難讓人信任，
其他人難免會懷疑，
日後在別的場合你是否也會如此毫無顧忌地談論他們。

二、分享意見，「不表明」立場：

任何社交場合，重要的是意見的「分享」，
而不是爭論是非的「辯論會」。

即便你不認同對方的意見，
也不需要直接表明自己的立場、否定對方，
只需要委婉地說出自己的想法就好。
這樣才不會引起對方的反感，

同時又能心平氣和地聽完你所表達的意見，
彼此才有持續互動的可能。

三、「舞台」做給別人：

你不需要急著表現自己而「大發厥詞」，
特別是在陌生的場合，但也不需要刻意保持沉默，
什麼話也不說。真正高明的做法是，適時地出聲，
讓大家注意到你的存在，但同時又給予其他人表現的機會，
不至於讓自己鋒芒太露。

社會研究大師休麥坎（Hugh Mackay）曾說過，
「傾聽」是份「禮物」。懂得傾聽他人，
就等於贈予對方一份「豐厚的大禮」，
而對方在需要的時候當然也會「適當回禮」。