你也是「被動內疚」的「老好人」嗎？

「一旦別人因為沒有得到我的幫助而被責罰，我就會內疚，都怪我害了他們。」

這種內疚，就是「被動內疚」：一種由他人的行為導致的，本不需要（應該）產生的、不適當的內疚。

被動內疚是最大的負能量。

霍夫曼（Hoffman,M.）解釋過何為正常的「內疚（Guilt）」：當一個人主動傷害了他人，或違反了道德準則，而產生良心上反省，並且希望對行為負有責任的心態，這是內疚，是正常的。

不正常的是，對於老好人說，他們往往過於關注他人的感受。對他們來說，「拒絕幫助別人」就和傷害他人沒有區別，從而引發強烈的「內疚」。總愛把「我幫你」「我的錯」「都怪我」掛在嘴邊，將別人的情緒、感受放在第一位，任憑自己平白遭罪。

為獲得心理安慰、降低這種內疚感，老好人們便會努力做出更多「補償性行為」來彌補自己對他人造成的「傷害」，比如幫助「受害者」。

很多人都會在人際交往中，被不自覺（或刻意）喚醒這種情緒，從而做出一些「不需要」的過度補償行為，事後才意識到：等下，我為什麼要內疚？又不是我的錯！

但等到下次，被動內疚者又會繼續樂呵呵的幫助別人，彷彿沒有吸取任何教訓。

到底是什麼激發心中的「被動內疚」？

大概原因有兩種，其實都和我們人生的經歷相關。

第一種經歷，是「接觸過很多強勢、暴力、衝突、戰爭、爭執的生活環境」。

著名的美國心理諮詢師Peter Breggin在2015年曾提出：「內疚」是一種促進社會合作手段的機制。

一個生活在充滿暴力和爭執的家庭中的人，會非常容易被激起內疚：通過內疚，他們讓自己退讓，不那麼具有攻擊性，從而換取家庭關係的和諧。

在暴力家庭中，還有另一種很容易習得的技能：哭泣。哭泣同樣被視為一種通過展示自己的「弱小」和「脆弱」來激起他人內疚，從而使家庭維繫在一起的方法。

第二種激發被動內疚的經歷，是「從小家教森嚴、非常遵循社會規範、有很強的道德意識。」

有研究表明，我們不僅僅會因為傷害他人而內疚——那些「我們想做但沒有做的事」同樣使我們內疚。

一個長期生活要求很高、道德規範非常鮮明的環境中的人，一個對自己的行為方式有很嚴格要求的人，會更容易覺得自己做出了「越軌行為」，一旦超出了自己心理道德的「那條線」，從而產生被動內疚。

比如像「忘記給老人讓座」這種事，就會讓他們產生強烈的被動內疚。他們還會提醒自己：下次不管自己再困再累，也一定要給人讓座！

神經學研究也發現，「內疚」情緒涉及到一個出現在人腦前額區域的「強道德」成分——當你感到內疚，這塊區域就會被點亮，大腦就發出「停止」的信號。

這種情況下，「內疚」更像是一種個人的社會規範、道德枷鎖，一旦內疚，便開始「自我懲罰」。

「甩掉」你的被動內疚感

長期被動內疚的人，很容易逐漸產生自卑心理，進而導致抑鬱。美國精神病學協會出版的《精神疾病診斷與統計手冊第五版》也曾提出：「過度或不適當的內疚」是臨床抑鬱的症狀。

戰勝被動內疚感，關鍵在於分清自己的「好」，以及別人的「不好」。

留下「我做了什麼」的證據

如果你常常覺得自己做的不夠多、不夠好；或者被無端的指責做的不夠多、不夠好，並總是為此而「被動內疚」，可以試著用本子、錄音筆等工具把自己做的事情記錄下來。記得內容要盡可能包含更多的諸如花費的時間、地點、心情、身體的疲憊程度等這樣的細節，感到內疚時翻出來看一看，回憶一下自己所做的事情。

經常寫寫「自我欣賞」的日記

要知道，無論是完美主義者，還是被動內疚者，對於外部世界都會有一種「負面傾向」的認知偏差，更關注那些不好的、負面的事件（尤其是由自己導致的）。

因此，通過寫日記的方式養成欣賞自己的習慣，慢慢改變自己的認知偏差。

嘗試角色逆轉（換位思考）

你會時常覺得自己的朋友對自己做的不夠多嗎？如果不會，為什麼你總是對她們感到內疚呢？

被動內疚可能已經成為了一種習慣，在做出補償行為之前（道歉、討好、妥協等），先換位思考一下，如果她是你，你會覺得她做的不好，你會希望她道歉嗎？