擅長安慰他人的人，幾句話就能趕走烏雲。
不會安慰他人的人，卻總將同情心轉變成傷害。

《奇葩說》舞台上，一向“犀利”的馬薇薇，吐露心路歷程。

“我自詡辯論打得不錯，可我長了一張刻薄的臉。從第一季，大家說我過分刻薄。第二季，我變得溫婉了，大家說我失去了鋒芒。第三季，我開始講段子，大家說你被金錢裹挾了，綜藝化了。
第四季，我想分享一下個人故事的時候，他們說馬薇薇你失去了自我。終於到了第五季，我發現我可以好好地崩潰了。”

一席話讓在場很多人的情緒被打動。

蔡康永安慰她有更大的世界；周冬雨鼓勵她活出自己。

高曉松卻淡定的說道：
“你那不算什麼，我們被罵得比你慘多了”。

蔡康永此刻打斷了他：“你這就是站著說話不腰疼，你不能跟痛苦中的人講，你那個不痛我這個才痛。”

用自己的處境比擬別人的痛苦，這樣的安慰完全無效，更可能讓人沮喪。
高曉松踏入了安慰誤區陷阱，被網友認為是“情商低”。

在生活當中，我們經常會遇到：
原本好心想安慰別人，效果卻完全相反。明明想安慰對方讓他情緒好轉，卻不自覺重傷了他人。 這些錯誤的安慰方式，其實是可以避免的。

01.
比慘式安慰
“你這算什麼，我比你更慘” 。

羅振宇在書中舉了這樣一個例子：
朋友本來和老婆說好回家吃晚飯，臨時加班走不了，給老婆打電話說“今晚加班，回不來了。”
老婆自然很生氣。

男人回家進門見她拉著臉，也暴怒“我還不是為了這個家？我加班我容易嗎？”
老婆也委屈，“我做了一桌子菜，你不回來就算了，回來還發火。”

一句“我比你更慘”，宣洩情緒的權利被完全的剝奪了。
它完全否定了對方合理的情緒出口，還把對話的關注點轉移到了自己身上。

“人類的悲歡並不相通。” 感同身受做不到，至少別用比慘的方式來貶低它人的痛苦。

02.
假裝懂得式安慰
“我懂，我懂……” 在傾聽時，別輕易說我理解。
傾訴煩惱的人，最怕遇到這種人——話都還沒說完，對方就說“我懂啦”。

開始下結論，“我覺得你也有問題”……
有時只是想傾訴，還要自我申辯，自己的痛苦被細細拆解給對方看。

在綜藝《妻子的浪漫旅行》中，穎兒說，自己產後復出壓力很大。
不被視為女一，陷入沒戲可演的尷尬……

話音剛落，應采兒卻問道：“那又怎麼樣呢？人生就是這樣，你在哪一個行業，都是這樣子的。”

穎兒做了好幾個手勢，不斷重複“我知道”，試圖解釋自己的狀態。

應采兒提高音量，打斷了穎兒：“每個人都有壓力。”
有網友說，雖然應采兒的話不無道理，但她根本不想聽穎兒說什麼，她的安慰反倒讓對方很“憋”。

過早脫口而出的“我懂”，看起來是聽懂了對方的傾訴，其實只是“條件反射”地輸出同情。

這樣的安慰就像速食食品，輕而易舉，卻很難真正撫慰一顆渴望溫暖的心。

面對一顆不停吐露悲傷的心，不要著急評論，耐心傾聽才是治癒傷口的良藥。

03.
居高臨下的安慰
“沒什麼大不了的？” 輕視別人的痛苦，也是安慰一大誤區。

我感受到的是傲慢。
在一個人已深陷痛苦時，如果連“持有痛感”都被視為“太脆弱”，無疑是種二次傷害。

在安慰他人時，我們很容易站在強者的角度，俯視他人的痛苦，並施以同情。
對於一個需要安慰的人來說，態度遠比事實更重要。

他們最不想聽的，就是大道理。

在短片《it's not about the nail》（這不是釘子的問題）中，女孩向男友傾訴，自己最近飽受壓力折磨。

究竟因為什麼，她也說不明白。

男朋友迅速指出問題，是腦門上的釘子。

然後說，把釘子拔了就解決了，你把釘子拔出來啊。
男生全程都盯著釘子，沒理會女朋友激烈的情緒波動。

女生大聲質問：“看！你根本沒聽。”

“你總是想解決問題，而我只是想要你的傾聽”。

在生活當中自然沒有人，會頂著一顆釘子卻還不知道，但煩惱和痛苦，的確像是一顆隱形的釘子。
他人關注的是“怎麼做就能不痛”，痛苦中的人關注的是“我的痛你懂不懂”。

道理沒人不懂，在一個人無法控制自己的情緒，不是因為他無知，只是需要你的傾聽和理解。

04.
有效安慰的四大步驟
那究竟什麼樣的安慰，才是恰到好處的？
簡單來說，有四個步驟：傾聽、陪伴、接納和行動。

1、處理他人情緒的第一步，是“傾聽”。
20世紀70年代中期，有同學為了完成課堂作業，做了一個實驗。
他在在地報刊上登了一則廣告：傾聽你的訴說，絕不插話，一個小時50美元。
出乎意料地，實驗結束，他收穫了600美元。

傾聽的力量與需求，常常在生活中被忽略。
失意的人想要的不過是一個情緒出口，而不要一個什麼都懂的人生導師。

2、除了傾聽，陪伴也是有力的安慰。
很多事情，只要說出來，傷口就已經好了一半。
在他還沒走出情緒旋渦時，無聲勝有聲，一個默默陪伴他的身影就足夠了。

3、傾聽和陪伴之後，你需要做的，就是真正接納他的情緒。
感受他的難過，並理解這件事於他而言是多麼重大。
讓他知道，你的情感天線，正在努力地跟他產生共鳴。

接納是需要同理心的。
短片《同理心的力量》中，這樣比喻同理心：
在一個人陷入負面情緒，就像是掉入了陷阱，他們從下面大喊，我被困住了，這裡好黑，我快受不了了！

我們看到了之後，開始嘗試著一邊向下爬，一邊說：我知道在這下面是什麼樣子，你並不孤單。

同情心則趴在洞口張望，說：哇，真糟糕啊，對吧？
然後，擠出一個微笑說：呃，現在你想要來點三明治嗎？

有同理心的人，能夠站在對方的角度，易地思之，尋求與他情感的連通，努力靠近對方的真實感受。
安慰別人，是一件簡單又復雜的事情。

簡單在於，有時候一句話，就能撫慰一顆受傷的心。
複雜在於，在這個連戀愛都能總結技巧的社會，安慰卻沒有太多套路。
只有真誠地嘗試理解別人的感受，才有可能有效安慰別人。