有個學生想出國留學，
父母去請教清華大學的甯向東教授：
去哪個國家好？讀哪所名校？
什麼專業含金量最高？

萬萬沒想到，甯教授說：
出國嘛，千萬別把上課當回事兒！
重要的是旅行，與人接觸、交談，到處去看看。
甯教授說，聽了他的話，
可憐的孩子當時就崩潰了，完全不知所措。

甯教授不知道，
不同認知層次的人，是會有交流困難的。
永遠不要和層次低的人爭辯，
他會把你的智商拉低到和他一個水準線，
然後用他豐富的經驗打敗你，
你和什麼樣層次的人爭辯，
就註定了你將會淪為什麼樣子的人。

記得大學畢業剛進公司的那一年，
有一天我和胡哥到外面去辦事。
事情辦完以後，我們開車來到停車場的出口處，
一個帶著老人過來跟我們收費

明明我們的車才停了半小時不到，
老人卻硬生生要收我們60塊錢。
我不由地嘟囔了一句，
你們的收費也實在太不合理了吧。

老人斜了我一眼，二話不說就把停車場的閘門關上了。
一個人走進傳達室，悠哉悠哉地喝著茶。
意思是說，在老子地盤，你們都得聽我的。
今天不把錢交了，你們也休想離開了。

我正想下車找他理論，胡哥卻適時制止了我，
一聲不響地把停車費交了。
順利離開之後，我向胡哥抱怨道，
明明道理在我們這邊，為什麼要向他妥協？
誰怕誰呢！大不了就跟他耗下去吧。

就算要交錢，也要讓他出示物價局的相關證明以後再交也不遲啊。
胡哥笑了，文翼，你還是太年輕，
認准了一個理就不惜硬拚到底。

明眼人也能看得出來，他這是在亂收費。
可是為了這點錢都把時間耗在這裡了，
耽誤了接下來的工作安排，其實並不劃算。
多年以後，我依然記得胡哥當時跟我說過的這句話：
永遠不要和層次不同的人爭辯，
那是對自己的一種無益的損耗。

我的一個編輯朋友小毅跟我說過他的一個經歷。
今年回家過年，家裡有個親戚問他，一個月能掙多少？
小毅如實相告，誰知道親戚聽過以後，居然語帶嘲諷的說，
你好歹是個名牌大學的學生，怎麼還不如李家的兒子呢，

人家也只是區區的中專學歷，
可是這些年在上海混得相當不錯，
據說最近就要回村子蓋房子了。
他還一個勁地搖頭感慨，
讀那麼多書還真沒什麼用啊。

小毅跟我說，年初的時候自己一直很喜歡的一個自營媒體招人了，
他滿懷熱情地投了簡歷，最後也成功的被錄用了。
雖然這份工作的起步工資並不高，也經常需要加班，
可是每天能夠和一群志趣相投的同事一起共事，
他感覺自己過得還是挺充實愉快的。

可是聽了親戚的一番話，小毅真的急於想為自己辯解一番，
最後想了想，還是作罷。
事例中，小毅的親戚以“掙錢多少”來作為評判一個人是否成功的標準，
而小毅更加看重的是工作能夠給自己帶來的價值和前途。

兩人認知水準的差異，決定了彼此很難聊到一塊去。
在那些根本不在同一頻道的人面前，
凡事都想爭個明白，其實不過是在自尋煩惱罷了。

最近，昆明發生了一場悲劇。
28歲的演員劉潔，帶未婚夫去醫院看望生病的外婆。
在住院部樓下遇到一名醉漢，
只因不小心碰了一下，醉漢就罵罵咧咧，
隨即這對情侶和醉漢理論起來。

結果醉漢二話不說，抽出刀子衝著女孩連捅兩刀，一刀心臟、一刀脾臟……
但醉漢仍不罷休，追著劉潔未婚夫一路砍殺，
導致其未婚夫在逃命中腿部被砍三刀。
原本挺幸福美滿的兩口子，
就因為一場無謂的爭執而變得家破人亡，不禁令人唏噓萬分。

這讓我想起美國第16任美國總統、
黑人奴隸制的廢除者林肯說過一句很形象的話：
與其跟狗爭辯，被它咬一口，倒不如讓它先走。
否則就算宰了它，也治不好你被咬的傷疤。

同樣的，你和什麼樣層次的人爭辯，
就註定了你將會淪為什麼樣子的人。
不是所有人都處於同一層次，
當你在生活中遭受到不被理解時，先不要急著去爭個輸贏。
你要清楚，並不是所有人都配得上你的解釋。

世界之大，人都有三六九等之分，
我們無法改變身邊人的品性和素質，
但慶幸的是，我們有選擇遠離他們的權利，
不與他們作過多無謂的爭辯和糾纏，
這就是對於自己最大的保護。

這並不意味著軟弱或退讓，而是當你耗盡了精力，
卻難以消除人與人之間的認知差距。
你終會明白，最好的發聲方式，莫過於少說話，做好自己。

正如村上春樹在《世界盡頭與冷酷仙境》一書中寫道，
世上存在著不能流淚的悲哀，
這種悲哀無法向人解釋，即使解釋人家也不會理解。
它永遠一成不變，如無風夜晚的雪花靜靜沉積在心底。

我記得一個朋友跟我說起過他曾經任職過的一家民營企業，
公司裡的大多數員工都屬於關係戶，
很多人甚至連初中文憑都沒有，素質可謂是參差不齊。
我這朋友每天必須耗費大量的時間和精力去和同事們打太極、推諉責任。

久而久之，他似乎被同化成了那一類人，
練就了一副詭辯的本領，但業務水準和薪酬卻絲毫沒有長進。
他感覺自己在這種氛圍下工作起來非常壓抑，
後來終於忍不住向老闆提出請辭，逃離了那家公司。
20世紀初的美國財政部長威廉·麥克阿杜有著多年的從政經驗，
他曾經說過：“你不可能用辯論擊敗無知的人。”

很多時候，我們都希望通過自己的觀點去碾壓對方，
用自己的價值觀去糾正他人。
可是不同層次的人，
導致他們對於同一件事情註定會有不同的認知方式。
對方並不會因為你說了什麼，
而最終變成你希望他們成為的那類人。

所以當彼此遇上問題時，更多的時候也只是各說各話，
矛盾和意見不合的情況總是難以避免。

對於層次不同的人，我們不必刻意相融，
也不必試圖去改變對方，只需待在各自的圈層內，
結交一些氣味相投、有著相同價值觀的人，這樣的人生，完全足矣。
雄鷹有雄鷹的志向，麻雀有麻雀的喜好，
註定流連在不同的高空。

人心不同，不必同行，
虎有虎的威風，狼有狼的心眼，
註定生活在不同的圈子。

三觀不同，沒有共鳴，
沒有相同的思想，
交流便產生障礙。
沒有相同的志向，
彼此很難去溝通。

三觀不同，互相打擾，
你說的話他反駁，
他的意思你辯證。
你們各自都有理，
很難融合到一起。

什麼是最好的關係？
感情從不是簡單的加減法，
不需要去衡量誰付出多少。
而是在一起取長補短，
各字削去一半的個性，
彼此磨合，彼此承擔，共同成長！

人與人之間，
話不投機，半句也多，
志趣相同，無話不談。
不要急於討好誰，
不要過分依賴誰，
圈子不同，遲早分道揚鑣，
人心不同，早晚形同陌路。