提到高情商，
第一想到的就是那些溫柔善良，總站在他人角度考慮問題的人

說起娛樂圈中高情商的人選，很多人都中意林志玲
但蔡康永不這麼認為，他覺得林志玲太累了

林志玲屬於傳統定義中情商最高的一種
永遠在微笑，永遠好脾氣
在蔡康永眼裡，
如果林志玲再多分給自己一點心力，那才是他心目中的高情商

別壓抑自身
做個冷淡的人挺好

之所以說林志玲太委屈自已，
是蔡康永認為，人一定會有大部分時候是冷淡的
這才是正常的情緒起伏。他反對一味熱情。

只有這樣，才能顯現出差異，
找出對哪些事情、哪些人有興趣
所以，他鼓勵大家做一個比較冷淡的人
如果被溫暖兩個字給綁住，會更吃力

他舉了小時候的例子：
生活在典型的舊上海式家庭的蔡康永，
父母好客，總不停應酬和招待來客
為了彰顯對客人的熱情，
餐桌上的父親總是將好吃的給客人，這對還是孩子的他很痛苦的

雖然父親沒有刻意去教他，只是做給他看，
但蔡康永承認，自身的養成裡面就有這個部分在：
也就是客人開心，“我”就開心了
這種養成最終變成了蔡康永的工作，
主持人是一項很能隱藏自我的工作

人們對高情商的定義五花八門。
到蔡康永這裡，和人們通常的看法相反，是希望能夠搞定自己。

他早前談過，我們的文化過度推崇容忍。
文人的房間裡掛著“難得糊塗”，
網路上好多人說“認真就輸了”，
好多婆婆勸她們的媳婦，進了婚姻就睜一隻眼閉一隻眼吧
最後每一個人都活成了一尊大佛。

說到情商高的人，蔡康永提到了周傑倫。
無論是決定結婚、當爸爸、做音樂的同時拍電影……
周傑倫都沒掩飾需求和欲望

最終，這些目標都實現了，
看到他情緒的人，也並不覺得被冒犯
表達喜歡與不喜歡，
做個適度冷淡的人，是很多人應該學會做的事

過分熱情
收穫滿身戒備

相信每個人都會有那麼一個親戚或者朋友，從進門開始就開始忙
開門先“敬個大禮”拿拖鞋，坐下之後就把瓜子毛嗑兒往外一拿，
茶水壺裝滿開始咕嘟咕嘟的燒，客人手裡先塞個橘子，剛吃完再添個香蕉……
“沒事兒，客氣啥，就當自個家一樣。我再給你削個蘋果......”

這樣送到嘴邊的吃吃喝喝，看著主人忙裡忙外，
客人反而會倍感壓力、坐立難安

美國人類學家 Edward T.Hall，
在探討人的空間關係時提出人有四種空間距離：
親密距離、私人距離、社交距離與公共距離

熱情本是好意，罵又罵不得，被入侵的人只能獨自膈應
待客熱情的親戚沒有預估好不同對象的“距離”於是收穫了親戚的表面奉承，
正因為“人們總是有辦法進入別人的生活”，
去維護一份界限感，選擇不去介入的“冷漠”，
才是真正的慈悲與溫暖

戴著“面具”好好活一次
你可以冷淡一點

熱情的人，大多是希望工作上能得到認可，
渴望多一點點人脈關係，擔心身邊的朋友感到冷落......
生活的表演中，人的精力與能量有限，
極度熱忱後出現的必然是極度的疲憊

經濟學角度上看，當我們在一件事情上傾注熱情，
我們付出的成本也就相應提高，對結果效用的期望值也越大
有時，需求和供給不匹配，換來的只會是耗盡自身、推遠對方。

其實，世界上無非三種事：
自己的事，別人的事，老天的事。
斯皮爾伯格說，
“我現在如果相信他們對我的稱讚，
我接下來就會相信他們對我的攻擊。”
這是一種霸氣，也是一種實力。

我們不僅要能做生活的主角，把控生活；
而且要能夠適時跳出來，用一個清醒的態度去做一個觀看者。
觀看自身與他人的關係、觀看整個世界。

在人生的戲臺上，學做一個冷漠的人，
並不是因為對他人漠不關心。
恰恰相反，正是因為知道，親密無間易翻船，涇渭分明無意趣；
只有誠懇而不逾矩，尊重但不干涉，才是真正成熟的相處方式。
在這個意義上，做自己的演員不累的，演別人的劇本才累